Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Одна из тех историй,
Что в этом мире миллион:
Душа как крематорий
Того, кто искренне влюблен.
Твое страдает сердце,
Сгорая заживо в огне,
Тебя съедает ревность,
Теряешь веру в тишине.
Ведь мы не понимаем,
Зачем Господь так поступил:
Тебя любить заставил,
А вот его, увы, забыл.
И зря ты тратишь нервы,
И молишься ты только, чтоб
Душа твоя из пепла
Как Феникс возродилась вновь.
Одна из тех историй,
Которым в мире нет конца.
Прожить не хватит воли
Без сердцу милого лица.
Поставить многоточье
Мне хочется, но только ведь
Мне было больно очень,
Хотелось даже умереть.
Я понимаю, впрочем,
Жесток несовершенный мир.
Возможно, будет проще
Уйти, бороться нету сил.
Одну поставить точку,
С ума сойти, но отпустить,
Порвать все сердце в клочья,
Простить и все-таки любить…

Алина Сасс
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:45 

Введение

Пожалуй, стоит начать рассказ с того момента, как я поступил в университет, это было полтора года назад... Ибо до этого момента мою жизнь можно было назвать так: жизнь в четырех стенах под постоянным контролем. Хоть это и был лицей, который находится в другом городе, но все равно ничего хорошего... Даже то, что я жил в общаге, мало радовало. Казалось бы, свобода, другой город, другая, новая жизнь... но нет. Родителей, вечно не дающх даже шагу ступить без их ведома, заменили надоедливые классыне руководители и начальство общаги. В том числе и директор лицея, который жил в этой самой общаге... Все это закончилось. Я благополучно написал ЦТ с очень неплохими результатами и поступил в БГУИР на бюджет.... Вот тут и начались те события, которые так сильно изменили меня.........

URL
13:19 

Настроение, мягко говоря, поганое, подавленное какое-то... Слушаю Hello, приятный голос Эми всегда расслабляет....можно уйти в воспоминания...

Пришел 31-го августа в универ как и положено было первокурсникам на общее собрание... Там было что-то типа концерта. Меня удивило то, что даже в лучшем вузе столицы нам показывали какие-то народные танцы...Лажа, другим словом это не назовешь. Потом нам объявили где кто в каких аудиториях собирается. Мы все разошлись....Прихожу с соседний корпус, попадаю как будто лет на 20 назад.... в лекционной висят телевизоры, самые обычные совковые телевизоры...и спереди белое полотно для проектора...Немного странное сочитание. Дальлше речь толкал зам декана, сам декан...в общем, ничего полезного и интересного. Собрание закончилось. Мы пошли в другую аудиторию, чуть меньше. Там нам всем раздали студенческие билеты. Я обратил внимание на то, что среди 200 человек, длиноволосых парней, не считая меня, было только 5-6 человек(( девушки - обычная гламурная гопота... Если честно, я ожидал увидеть другое. Потом узнал расписание, оно меня не обрадовало... и поехал домой. Точнее на квартиру друга, у которого я живу.

Начались трудовые будни... С некоторыми преподами повезло, с некоторыми не очень... Сильно напрягала история и черчение. А самым тяжелым был иностранный язык. После школы у меня знания были очень слабые, причем не из-за меня. Занятия были в актовом зале, естественно только устно... А потом в лицее иностранный язык вообще вел директор, то есть в лучшем случае это было 4-5 занятий за месяц... А тут у меня спрашивают (как я потом понял) почему я поступил в этот универ... Я только кивнул в ответ...

В группе были три девушки.... С одной из них можно было даже о чем-то поговорить) кроме учебы... Но все равно это была просто одногруппница. В большинстве своем группу составляли платники, которым ничего кроме 4-х баллов не нужно. Жаль... Было еще два патлатых чела, но мне с ними не о чем было говорить. Слушать пошлые шутки и тупой черный юмор нет никакого желания.

Пришлось держаться одному и рассчитывать только на свои силы... хотя помощь мне была нужна по некоторым предометам, так что все же чисто из необходимости мне приходилось общаться со всеми, по крайней мере с большинстовм...

Учеба поглотила меня, реально не хватало времени, чтобы все делать.... как-то все не новое и непонятное... При этом никуда по вечерам я не выходил, потому что почти не знал город, да и самое главное - не с кем было пройтись даже и поговоить...

Шли недели, месяц, другой... А о группе мое мнение становильс все хуже... Стало, правда, теперь больше свободного времени, я втянулся в весь этот процесс.

Стал интересоваться всякими Металл концертами и встречами... И тут мне на глаза попалась афиша "Металл елка 2010" в двадцатых числах декабря. Вот туда я решил сходить... А там случилось то, что навсегда изменило мою жизнь... Но об этом позже...

01:37 

День сегодня был легкий, только две лекции... Недавно закончил часть типового расчета. Дурацкое задание! Думать почти не надо, но расчет очень большой, чисто математический расчет......Но это уже позади) Теперь можно снова уйти в воспоминания, пусть и не приятные, но все же это прошлое, и его нельзя забывать......


Так вот тот концерт... Захожу я в фойе клуба, никого там не знаю естесственно. Иду туда, где меньше все народу стояло... Там недалеко от меня стояла девушка...ее внешость и особенно глаза...помню все как будто вчера было... У нее было печально-задумчиво-злое выражение лица... Я не рискнул подойти, интуиция подсказывала мне, что она кого-то ждет.... Начался концерт, все было отлично, почти все выступавшие группы мне очнеь понравились)) Потом еще пришел мой одногруппник, мы стояли с ним и обсуждали концерт.... Я решил окинуть взглядом присутствующих, и тут мы встретились с НЕЙ глазами... Это взляд навсегда останется в моей памяти... Мы так смотрели друг на друга не отрываясь, пока какой-то чел не прошел между нами и линия взгляда не оборвалась... Хоть в клубе было достаточно темно и между нами было метров пять, но все равно все помню... В это время заканчивала выступать предпоследняя группа. Я твердо решил подойти к НЕЙ в перерыве... Она одиноко стояла в углу зала... И вот группа заканчивает играть, я поворачиваюсь, чтобы подойти, но не нахожу ее((( Осмотрел весь танцпол - нигде ее не было... Тогда уже даже радость концерта как-то ушла, казалось, чего медлил, надо было сразу подойти... Что же, думаю, не судьба...ладно......

Где-то через неделю сижу в контакте, ищу просто людей, слушающих группу Epica... И вот аваторка...эти глаза, этот взгляд... я его ни за что бы не перепутал...Я был в шоке, что вот так случайно найду ту самую девушку, что видел на концерте... Написал ей... вечером пришел ответ, это была действительно она))) Начали переписываться, для удобства перешли в Агент...долго писались, у нас оказалось много общего... договорились познакомится лично... причем как оказалось, мы учимся с соседних зданиях, но раньше я ее никогда не видел... Встретились, она в обычной жизни выглядит не так как на концерте... но это не важно... Пошли прогуляться по парку, общались, действительно было комфортно нам вместе, мы сразу нашли общий язык.... Ходили долго, а на улице было достаточно холодно - замерзли, решили зайти в ближайшее здание... Это оказался зоомагазин... Зашли, посмотрели всякую живность, согрелись... Потом решили пойти дальше, зашли в какую-то кафешку, причем ни я, ни она не любим таких заведений. Зашли чтобы минут 20 посидеть и отдохнуть...но вот официантка магко намекнула, мол, валите отсюда или делайте заказ... Ну ладно, черт с ней, сделали чисто символический заказ...


Сидим, общаемся, так комфортно вдвоем, тем более, что для меня все впервые, находится так близко рядом с девушкой... Я раньше сильно интересовался психологией, а именно жестами, мимикой и прочими жестами... Так вот все говорило о том, что она ко мне не равнодушна...Я замечаю, что она корпусом повернута ко мне не так, как общаются с друзьями, тем более, что мы только первый раз видим друг друга...

Вдруг она берет мою ладонь, начинает рассматривать линии... Это чувство не похоже ни на что... такое странное тепло и спокойствие ощущается...душевное равновесие...и радость... Потом начали о чем-то снова говорить, но я уже не помню про что... при этом ее ладонь была в моих... *вздыхаю, даже сейчас мне очень тяжело это вспоминать...* Мы были с ней немного в шоке, когда посмотрели на часы, было уже больше девяти вечера, хотя встретились мы где-то в начале второго...

Стали собираться уже...вышли на улицу, вдохнули вечерний морозный воздух.... хорошо, однако, было... шли не спеша, общались... И...как-то так получилось, я без слов подал ей руку, она без колебаний ее взяла... И так мы пошли по улице...Это незабываемое первое чувство, ничто с ним не сравнится...........Я проводил ее до трамвайной остановки.... *некоторые моменты я опишу чуть позже...* А пока лишь, как говориться, продложение следует...хватит воспоминаний на сегодня...

@музыка: Группа Lunatica

@настроение: Нейтрально-мечтательное...

23:38 

Вчерашний день прошел просто шикарно))... Наконец-то я дождался концерта группы Therion, о котором узнал еще в феврале...

Сначала пол дня распрямлял свои волнистые волосы, получилось очень даже нелохо. Собрался, поехал... Встретился в метро со своей девушкой)), и мы вместе пошли к концертному залу... Специально пошли раньше, чтобы успеть к началу, мы думали, что будут большие очереди на входе, как это было на концерте Тарьи... Но на входе было челоек 5, мы свободно зашли в зал, точнее в фойе. Меня сильно удивил контингент: это были не брутально черный парни и девушки, я добрая треть обычных людей где-то 30-35 лет...Но это не важно, важен концерт. А он действительно был отменный! Я обожаю женский чистый вокал.... А там было 4 человека на вокальной партии..... И гитарист тоже классно валил... Еще просто потрясные были у всех сценические костюмы....

Короче, это надо слышать и видеть! Это просто невозможно, описать это чувство...просто блаженство...

@музыка: Therion

@настроение: Возвышенное...

21:15 

Позавчера был один из самых счастливых дней моей жизни... произошло то, чего я так ждал всю свою пока не очень длинную жизнь... За время наших встреч, я замечал у себя желание, причем неоднократно замечал, прикоснуться к ее губам... И чувствовал, что она этого тоже ждет... Ее очень сильно выдавала мимика и жесты. Но это не важно, важно было то, что желание это было взаимно. Оставалось только терпеливо дождаться нужно момента и нужной обстановки. Я хотел, чтобы ЭТО произошло в романтической обстановке при свете свеч и под приятную музыку... И тут как раз судьба мне подкинула такую возможность) я был просто вне себя от радости две недели назад, когда она сказала мне, что через две недели ее родители уезжают на выходных, а это значит, что я приеду к ней и у нас будет куча свободного времени, и нам никто не помешает...

В эту субботу я жутко устал после репетиции нашей группы, в четверг уже концерт... Да еще и приболел немного, кашель, горло болит(( Пришел с репетиции и почти сразу завалился спать...НО! Спать я лег с мыслью, что завтра я поеду к ней и случится самый незабываемы момент в моей жизни... Поспал очень мало, где-то часа 4. Я поехал к ней почти на самом первом автобусе, доехал до метро, а там почти нет людей... меня естественно это очень обрадовало. Доехал до конечной, она меня встретила там)) как обычно мы тепло обняли друг друга и пошли к ней.

Как пришли, она напоила меня горячим зеленым чаем, который оказался очень кстати после холодной погоды и больного горла... Потом мы болтали, решили посмотреть фильм. Я по совету знакомой нашел фильм "Дневник памяти". Я его не смотрел, но он оказался хорош и чудно подходил под романтическую обстановку...Мы смотрели фильм сидя рядом в обнимку и прислонив головы друг к другу. Я думал уже тогда ее поцеловать, но страх и волнение дали о себе знать...

Я приехал к ней со своей электрогитарой, потому что в 5 вечера у меня была генеральная репетиция... Так вот она поросила меня поиграть. Естественно, я с радостью согласился. Сыграл кучу разных вещей на тежелом звуке и на чистом...ей очень понравилось) А потом еще она сказала, что ее брат учился в музыкалке на клавишных, так у них осталось фортепиано... Я попросли поиграть на нем...оно такое классное, старинное, с подсвечниками... немного расстроенное, но звук просто потрясающий... Я хоть и аккордеонист, но на клавишах у меня получилось сыграть так, как я сам от себя не ожиадал...даже начал импровизировать, и получалось очень даже неплохо)

Потом мы решили ради интереса потанцевать именно медляк) у меня ввиду моего детства в четырек стенах, по сути железобетонного, не было такой возможности раньше. Были в музыкалке бальные танцы, но ведь танец в любимым человеком - это совсем другое... Причем время текло и через часа 3 нужно было уже ехать на репетицию... Я понимал, что нужно не просто так использовать этот танец... Нашли несколько медленных композиций. Сначала получалось как-то неловко, но потом через пару минут все встало на свои места, и дальше все было чисто интуитивно. Потом следующая песня, это был металл, но песня медленная и очень мелодичная... Именно на припеве, так как я знал эту песню, я решился... Но не тут-то было...Волнение просто пересилило меня....Я должен это преодалеть!!! наши лбы были в соприкосновении, глаза у нее были закрыты...еще один запев...и второй припев...вот тут и произошло то, что я никогда в жизни не забуду...Наши губы слились воедино... Я просто провалился в никуда...закрыл глаза и наслождался этим чувством...Хотя я себе это представлял совсем по-другому, как-то не так. И был шокирован как это так естественно все произошло... Но я получил просто огромнейшее удовольствее, это было неповторимо и незабываемо))) Потом мы просто обняли друг друга крепко и так стояли... Я ощущал дрожь и слабость в коленях...Она, наверное, тоже что-то подобное чувствовала...я точно не знаю. Дальше мы присели на диван и сидели молча, не проронив ни слова некоторое время. Каждый из нас был в своих мыслях. И сейчас я даже не помню о чем тогда думал, эмоции захлестнули меня...и ее... Дальше мы поставили музыку, это была группа Unsun. Улеглись на диванчик, она положила мне голову на плечо, и вот так вот мы лежали минут 40 пока не подошло время собираться мне на репетицию, да и родители ее должны были скоро приехать уже...

Четырехчасовая генеральная репетиция далась тяжело...но мы все окончательно решили. Так что я почти не вонуюсь за наше выступление...Тем более после такого события в моей жизни никакая усталость не сможет испортить мне то настроение, которое у меня до репетиции...

Это был действительно один из самых прекрасных дней в моей, до этого почти черно-белой, жизни)) Я столько времени ждал этого момента...и наконец почувствовал то, о чем так долго мечтал...Эта дата навсегда останется в моей жизни: 5 декабря 2010 года...


@настроение: Неописуемо счастлив...

00:40 

Что-то волнуюсь я...

Завтра будет мой первый в жизни концерт в металл группе... Хоть я и имею достаточно большой опыт выступлений, причем сольно и перед публикой в гораздо большем количестве, чем будет завтра на концерте, но все равно вонуюсь...
Больше всего волнуют не партии гитарные (их я смогу сыграть даже вниз головой с закрытыми глазами), а поведение на сцене... Скорее всего буду потряхивать выпрямленными патлами как Джон Петруччи))

Все будет хорошо, у нас все получится!!! Мы взорвем зал)))

00:02 

Отыграли вчера.....

Судя по отзывам, сыграли мы очень даже неплохо. Но мне все ужасно не понравилось... В последний момент там все резко поменялось и нас поставили первыми выступать. А это уже плохо... Потом аппаратура - это вообще без комментариев... Я себя на сцене почти не слышал. Подзвучки у ударника вообще не было никакой, так что он вообще ничего не мог слышать кроме себя. Мне оставалось только ровняться на то, что он стучит и ровняться на его ритм.
Да еще из-за организаторов поздно открыли гримерку, хотя гримеркой ее назвать было сложно, скорее это просто кладовка свякого барахла... Так вот пока в ускоренном темпе красили нашу вокалистку - текло наше время. И мы тупо не успели сыграть одну тему и соло ударника на 4 минуты...
Организатор показал на жест, что у вас отсалось времени на одну песню - мы посовещались и решили сыграть самую мощну, самую качевую... Сыграли, завели зал, народ уже разогрелся, начал трясти головами.... Мы уже собрались уходить, а тут говорят, что можно еще одну песню... Сыграли еще одну, но это уже совсем не то было, тупо было играть песню менее мощную в конце... Короче, мне не понравилось, а те, кто был в зале, горят, что нормально все было))

Еще сильно напрягало то, что пол состава группы после выступления "слегка" выпили...так после того, что они вытворяли, у меня о них сильно упало мнение(...

Остаток концерта мы провели с девушкой на уютном диванчике за столиком, так что мое плохое настроение с лихвой компенсировалось) правда немного доставал кашель... И еще табачный дым. Я удивился, взяв сегодня гитару, что даже она, деревянная моя, провонялась...

Хоть и было куча негативных моментов, но все это Металл)) и без треша тут никак не обойдешься...

11:54 

Опять душевная боль....не могу больше....хочется кричать в пустоту, но все равно от этого никакого толка не будет, да и никому вообще нет дела до моих проблем. И это нормально. Кому интересно выслушивать то, что творится у меня на душе.....
.
ЗАЧЕМ МЫ ВООБЩЕ ЖИВЕМ???

Зачем находить то, что все равно потом потеряешь...наверное, кто-то скажет "жизнь - это череда событий, жизнь подкидывает нам испытания для того, чтобы мы могли их преодолевать и так далее..." Я не принимаю такую точку зрения. Я больше придерживаюсь выражения "Первый шаг младенца - первый шаг к его смерти" Родился ребенок....беззаботное детство, потом подростковый период, юношество, первая любовь, эх(((((((((( потом работа, а дальше что? А дальше семья и банальные будни, бесполезные ссоры и маленькие радости, все это просто ничто!!! Дети вырастут, как всегда будет проблема отцов и детей. Все однообразно. И не имеет никакого смысла. А дальше еще хуже - старость. Не хочу дожить до нее.... Зачем вообще жить, точнее существовать, когда ты даже не можешь на пятый этаж по лестнице подняться? когда уже будут проблемы со слухом и зрением, да и вообще со здоровьем.... Когда уже нужно на покой, но где там, любимые дети не дадут даже умереть спокойно.... Будут биться до последнего, а в душе думать "когда ты уже сдохнешь, нам надо наследство..."... А еще это проклятое чувство - любовь(( Была бы у меня возможность - принимал бы каждый день психотропные препараты, что бы только не чувствовать ничего.... Зачем это все надо? Когда ты за небольшой срок привязываешься так к человеку, что до сих пор, спустя год, одно только упоминание ее имени переворачиват внутри все.... А она при этом выходит замуж, а ей только 18 стукнуло.... Она счастлива. А я продолжаю страдать от того, что знаю ее, ее взгляд... Я даже боюсь ее встретить где-то лично, потому что чувсвтую, что не выдержу, будет длительная депрессия....Она....Я еще не встречал другую такую, которая могла хоть как-то сравниться с ней....и наверное не встречу... А еще вчера по некоторым обстоятельствам мне пришлось зайти в колледж, где она учится...Как только я прикоснулся к дверям, сразу все накатило...я вспомнил как я ее встречал после экзамена..... Мне очень тяжело было подняться на второй этаж колледжа, кажды удар ботинка по лестничному пролету как нож в сердце....
Я думал, что изменения у меня на личном плане приведут к улучшению моего состояния...Да, первое время было лучше, но теперь почти то же самое, даже хуже, потому что я теперь приношу боль другой девушке, которая ко мне очень неравнодушна. Она не глупая, она знает что у меня было в прошлом, пытается меня понять. Но она не сможет это сделать пока лично это не переживет. Сейчас она наступает на те же грабли, что и я когда-то...и это приведет к плачевным результатам для нас, особенно для нее. Но я не могу больше так..... Быть рядом с ней, но в голове творится черт знает что....Нужно что-то менять, пока все еще не слишком далеко зашло...(((((
Эти чувства разрушают мою жизнь, пока не было ничего - все было стабильно. Банальное железобетонное детство...но потом началось....все эти переживания.... а зачем это все? Ведь все равно я почти уверен, что отношения когда-то закончатся и все будет как обычно, а потом опять все заново.... Не хочу я этого. Лучше бы я вообще никогда не раждался....Пусть я буду всю жизнь один, я не хочу ни семьи, ни тем более детей, ненавижу их... И умру где-нибудь в небольшой квартирке, начну разлагаться, а только потом соседи заметят что-то неладное....меня некому будет опознавать, и это к лучшему. Зароют в холодный пеоск....а через год про меня даже никто не вспомнит, моя могила заростет травой через пару лет. И я наконец-то уйду из этого мира......... Шоу должно продолжаться.....

@настроение: Сильнейшая душевная боль....

17:43 

Ну и что теперь??? Зачем все это надо было???

Я опять остался один...но на этот раз причинив сильную боль и оставив душевшую рану той, кому я так дорог... Для нее это все впервые, эти чувства, эмоции, переживания... Она считает, что эта была любовь с ее стороны. Но я думаю иначе. То, что она чувствовала правильнее было бы назвать влюбленностью, сильной привязанностью. Любить можно только с опытом, узнав различных людей, а пока - это просто слова, хотя она сейчас думает совсем иначе... Чувства - это наркотик!!! Я в этом окончательно убедился. Это всего лишь химическая реакция в организме.... Когда-то я тоже верил в любовь с первого взгляда, что все происходит на каком-то высшем основании... Но все оказалось совсем не так, в этом я убедился на личном опыте еще тогда, зимой... Все на самом деле проходит, хотя изначально в это не верилось. Проходят чувства, со временем проходит и боль... И все это объясняется простым привыканием к наркотику. И то гда смысл фразы "любовь живет три года..." имеет значение.... Я помню как я просто взлетел от счаться, что вот наконец нашел ту самую вторую половинку, но потом очень больно упал и до сих пор еще угли боли тлеют во мне...хотя я могу с эти челоеком общаться по инету и возможно даже смог лично, но рисковать не хочу... Вот теперь тоже самое получается, только на этот раз в другой роли. Я достаточно быстро отошел от действия этого проклятого наркотика, тем более, что почти 9 месяцев до этого я упорно равзивал в себе к этому делу иммунитет и нейтралитет. Но вот у нее все впервые... она взлетела от счаться и теперь так же больно упала, наверняка утратив веру во все... Мы общаемся по интернету, вроде как бы она держится молодцом, но точно знаю, что каждое мое сообщение приносит ей только боль. У нее сейчас наркотическая ломка... она испытала этот наркотик на себе, но надеюсь не впала от него в зависимость, тогда все было бы очень плохо...

Ей сейчас нужно время, никаких отношений, только время и самосознание помогут ей прийти в себя. Никакие психологи, только она сама должна сделать это...отпустить меня...А пока она этого не сделает, она будет страдать. Любое упоминание обо мне будет делать ей больно...

С одной стороны мне есть за что винить себя, а ей есть за что меня ненавидеть...Но с другой - для нее это будет хорошим уроком. И в следующий раз, когда у нее будут отношения, она будет вести себя совсем по-другому. Не будет уже той "любви в певрого взгляда", будет более рациональный взгляд не сердцем, а разумом на парня и происходящее между ними. Я уверен, что потом, когда у нее будут отношения, она еще поблагодарит меня за то, что переживает сейчас и будет вспоминать это с улыбкой) мол "какая глупая я была тогда..."

Наверное, прочитав предыдущий абзац она будет шокирована, может будет меня ненавидеть некоторое время - да, я это заслуживаю, эти слова сильно на нее подействуют. Но я буду ждать столько сколько нужно, я дождусь того момента, когда она познакомит меня со своим парнем, когда его найдет...


Что-то вспомнилось мне как я убивался морально, когда сам страдал от такого полжения, как я не ел пару дней когда ее увидел случайно на концерте, сбросил даже вес, глаза опухли, лицо было бледное... Хотелось реально выпить яда... но все же живу пока... и раз это тогда меня не убило, сейчас я гораздо сильнее морально...

И она станет тоже сильнее, научится многому в отношении к другим, незнакомым людям, перестанет доверять кому попало... Она должна быть счастлива не смотря ни на что...

@настроение: Нейтрально-грустное...

01:01 

Пустота...

Ну вот, похоже я добился своего, то есть после разрыва отношений она не будет так страдать как я в прошлый раз... Она справится, и все будет хорошо)

А что я? Я остался как всегда ни с чем. Воспоминания хоть и остались, конечно, причем хорошие воспоминания, но все же это в моем придуманном мире, в мыслях и не более того.

Вчера ехал в электричке - напротив меня сидела девушка с ребенком лет шести. На вид девушка очень молода, поэтому я так и не понял это была ее старшая сестра или мама... но это не важно. Она была очень красивой внешности, и я всю дорогу ехал и любовался... За полтора часа пути я думал о многих вещах, в частности вообще об отношения парня и девушки и почему вообще начинаются отношения.
А все начинается со случайного взгляда, с мимолетной встечи глазами... И первое мнение складывается о человеке именно по внешности. Да, именно по внешности, и это очевидно ведь. А уж только потом, когда они познакомятся, начинается познание друг друга... Ну что за бред я пишу? Это же очевидные и так вещи...
В общем, пришел к выводу, что нужно доверять интуиции и только ей одной при первой встрече с человеком. Выключить разум и тем более сердце и слушать только родную интуицию... И это будет самым правильным мнением... В будущем так и буду поступать...
Сейчас не хочу никаких отношений, но все же что-то во мне меняется, когда я вижу мило гуляющие пары... НЕТ, НЕ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ! Я не подойду ни к одной девушке. Только если вдруг случится такое, что ко мне кто-то подойдет, то тогда я на минуту задумаюсь...

02:39 

Новый год...

Вот и прошел очередной год, почти прошел. Не люблю я этот праздник, а не люблю я его потому, что просто не с кем его отметить. Хотя что можно понимать под словом "отметить"? Алкотрешевые вечеринки - это не мое. Я не пью. Могу, конечно, литр пива, может чуть больше. Но всегда сохраняю ясность ума.
Пока я жил дома, то, если говорить в общих чертах, встреча нового года проходила приблизительно так: я со старшим братом и родителями за праздничным столом смотрим выступления президента, потом выпиваем шампанское...и все... Дальше мне приходилось делать вид, что у меня хорошее настроение и что все хорошо... Потом мы выходили на улицу, шли к елке в центре города. Где-то час гуляли, а потом возвращались. Дальше родители смотрели этот тупой голубой огонек, а брат шел спать. Я мог еще несколько часов одиноко сидеть в комнате и смотреть на горящую свечу и осозновать свое одиночество... И так продолжалось каждый год пока я не поступли в универ. Тогда я решил при любых обстоятельствах и при любых упреках родителей остаться в другом городе, на квартире у друга. То есть планировал встретить новый год с другом и его девушкой, которую тоже хорошо знал... Если не знакомство с девушкой, о которой было написано в самом начале дневника, новый год прошел бы тоже скучно. Хоть у нас тогда и не получилось встретиться, но в мыслях она была рядом... Я закрывал глаза и легко мог представить ее рядом со мной... Но все это очень плохо закончилось, особенно для меня. Это была жесткая полугодовая депрессия, потом стало чуть легче, но все равно тяжело... Даже сейчас, когда уже прошел год после всего этого, я ее вспоминаю. Но воспоминания эти действительно приятные) и как-то когда она мне приснилась, утром у меня было просто отличнейшее настроение)) хотя в тот вечер я вообще про нее не вспоминал, потому что это был вечер перед зачетом и я тогда ботанил до 4-х ночи, ужасно уставший лег спать....... Но все же на новый год я тогда был счастлив) я думал, что нашел ту самую Единственную... Да и по сравнению с родителями это было просто нечто.........

На этот новый год я один. Но сейчас почему-то я считаю себя не то чтобы одиноким, а в некотором смысле свободным! Наблюдав многие отношения, особенно те, что плохо кончались, да и личный опыт отбил у меня всякое желание к каким-либо чувствам. И этот новый год я еще осенью решил встретить один. Я еще не знал как я это сделаю, но точно буду один.

Я решил, что часов в 11 вечера 31-го я поеду в центр города, взяв с собой термос с горячим чаем, праздничные бутерброды и немного шоколада. Поеду к главной елке страны и там встречу новый год. Поставлю какую-нибудь музыку под настроение на плеере... А дальше пойду куда глаза глядят... Рассчитываю найти таких же одиноких людей, мне будет очень приятная такая встреча) Скорее всего начну с нашего центрального ЖД вокзала... А потом не знаю, пожет зайду в парк...

Хотя тут появилась одна альтернатива: коллектив, в котором я играю вот уже два месяца, предложил собраться вместе, но там какие-то накладки с квартирой... Так что наверное не получится. Но вот гитарист и его девушка, и еще там какие-то их знакомые предложили мне, узнав про мои одинокие планы, встретить новый год с ними. Заманчивое предложение, однако) Крыша над головой, люди, которые меня знают и уважают... Очень даже возможно, что я измению свои планы и встречу новый год с ними... Не знаю, завтра, точнее уже сегодня, все решится точно....посмотрим...

@настроение: Никакого

00:54 

Ну вот, наконец-то я добрался до интернета и наконец-то заработал этот сайт.

Все же так и получилось с новым годом, мы собрались у девушки гитариста. Нас было в сумме сначала 8 человек, но потом вокалистка с парнем ушли. Нас осталось шестеро, 3 парня и 3 девушки. Причем было две пары, а я с третьей девушкой почти не знаком был и меня это напрягало. Еще до начала трапезы для нас свех уже была готова порция глинтвейна. Я никогда не пробовал раньше этой штуки, только слышал название... Как оказалось, глинтвейн подают горячим! Это мутноватая жидкость кроваво-красного цвета... Там непростой рецепт приготовления как я потом узнал. Основа напитка - сухое красное вино, а помимо него еще куча свяких элементов типа корицы, меда и гвоздики... На вкус он очень даже приятный, согревает внутри после зимнего вечера... Потом просто сидели и общались, ждали встречи Нового года... Дождались российского, отметили его бокалом шампанского, а потом и нашего, отметили его точно так же... А вот потом началось то, чего я в каком-то смысле боялся, но просто должен быть пережить это, чтобы знать какое это ощущение когда под градусом... До этого вечера я почти никогда не употреблял алкоголь, мог только символически выпить пол литра пива, не больше. Так вот было во мне куча разного, так сказать, "горючего вещества"... Все, кто был в компании, знали, что я не устойчив к алкоголю, поэтому пристально следили за мной... Да и я за собой постоянно следил, чтобы оставать одекватным и мыслящим... Время шло, состояние мое менялось. Я чувствовал какое-то необычно расслабление, а потом и вовсе слабость. Поступило предложение от компании пройтись по улице... Вышли, далеко не стали уходить, чисто около дома прогулялись. Странно, но я постоянно ловил себя на мысли, что вот-вот упаду, даже казалось, что иду вольтами.... Но потом присмотрелся относительно бордюра - нет, иду я ровно и нормально) Пришли обратно, продолжили застолье. Но я попросил разливающего аклоголь (басиста) чтобы тот не фанател слишком, потому что я чувствовал, что скоро просто вырублюсь... Кстати, довелось попробовать виски, где-то грамм 30. Он какого-то желтоватого цвета, а на вкус очень странный. Очень необычное ощущение в горле от крепкого, но приятного на вкус напитка... В общем, выпили прилично, но я прекрасно все помню. У меня все было нормально с речью и с координацией, хотя немного пошатывало. И еще была слабость в мышцах. Хорошо было просто вот так вот сидеть на диванчике и говорить на очень разные темы с басистом, потому что язык развязался, а это очень плохо. Потому что на такие темы я низачто бы не говорил с ним полностью в трезвом уме. Со слов остальных, со стороны я смотрелся вполне нормально. Мыслил верно и без всякой безсмыслицы, но только очень сильно тормозил....Потом всех уже потянуло ко сну. На часах был уже седьмой час. Было три комнаты, а нас три пары, точнее две пары и я с Викой. Все разошлись по разным комнатам. Мы с Викой решили не брать постельное белье, а просто укрыться каким-то покрывалом. Я не сразу обратил внимание на то, что была только одна небольшая подушка и покрывало это тоже было небольшое. А Вика уже улеглась на спину и почти спала, заняв при этом большую часть подушки. Блин, мне ничего больше не оставалось кроме как прилечь к ней на плечо. С одной стороны было жутко неудобно в моральном плане перед ней и перед собой, все же она для меня мало знакомый человек, а с другой стороны в каком-то смысле было приятно ощущать тепло другого человека рядом...Вот тогда накатили некоторые воспоминания...Тепло и некоторая аура лежащей рядом и спокойно дышащей девушки... Но воспоминания эти длились не долго, потому что буквально через 5 минут меня просто вырубило...

Проснулся я в начале десятого от холода, потому что в комнате перед сном мы забыли закрыть форточку. Повернулся посмотреть время - разбудил Вику. Мы поднялись, там уже гитарист со своей девушкой не спали, только басист был как труп... Состояние было, мягко говоря, хреновое... Болели именно кости почему-то, а не голова как я думал... И еще очень хотелось пить! Заварили мы чая, он очень хорошо заходил) А потом еще часа два сидели и общались, выпивая при этом всю возможную жидкость... Потом разъехались по домам...

В заключение могу сказать, что было реально весело) главное только не перебирать со спиртным, а выпить именно столько, чтобы получить приятное расслабление... Но вообще, спиртное - зло. И лучше при возможности обходится без него, но и сильно страшного в этом ничего нет. Главное, чтобы это было уютное помещение и хорошо знакомые люди, тогда все будет нормально) И теперь я знаю, сколько мне нужно, чтобы получить именно расслабление, не более того. В первый раз я в жизни столько выпил, но желания больше к этому делу никакого нет. Но все же не жалею о сделанном, когда-нибудь мне пришлось бы это испытать в любом случае. И вот этот момент был в новогоднюю ночь...

02:49 

Сегодня был экзамен по философии.... Это просто самый страшный экзамен для студента-технаря, в моем случае будущего инженера по радиоэлектронике.... Я реально рассчитывал на минимальный положительный балл, лишь бы не пересдача...Но мне реально повезло, потому что препод не только учитывал экзаменационный ответ. Он еще смотрел на рекомендационную оценку по преподавателя практики по философии, у меня оказалось 6-7... В итоге моя оценка 7 баллов, чему я просто очень доволен))))) Такой груз с души свалился... Осталось еще 4 экзамена, но это просто пустяки, потому что они технические...


Еще как-то пару дней назад мы договорились с клавишницей, что она проведет, так сказать "экскурсию" по коктейлям. Мне это реально надо, потому что я хочу найти себе такой напиток, чтобы в руках во время принятия спиртного другими что-то было. И при этот этот напиток должен содержать минимальное количество алкоголя, но должен быть приятным на вкус и освежающим в прокуренном помещении во время концерта... Планировали собраться втроем: я, она и ее парень (наш басист-алкаш...). Но потом к нам подключился еще один их общий друг ( тоже какой-то басист другой группы), которого я пару раз видел только. Пошли мы в кафешку с названием "Секрет бутерброда" ... Попробовал я несколько коктейлей. Они достаточно дорогие для моего студенческого кошелька... Там было некоторое количество коньяка, но его содержание в напитке было настолько мало, что в целом градуов в коктейле было меньше чем в шампанском... И на вкус очень даже хорошо) там еще были кубики льда, что было очень кстати...
Но остальной моей компании показалось мало... Они решили взять по крепче, я отказался и оставшееся время просто наблюдал за ними........Ужас........

Клавишница была в нормальном адекватном состоянии, все хорошо) но вот два басиста....- это жесть. Теперь я окончательно убедился, что басист - это не музыкант. Басист - это диагноз.... Наш басила был хоть и изрядно пьян, но все же держал себя как-то в руках. А вот второй был, что называется "в дрова"... И тут еще к моему большому сожалению, нам оказалось с ним ехать в одну сторону на автобусе в конец города. Я вижу что он шатается, но как-то еще идет. Дошли до остановки, автобус приехал почти сразу. Зашли. Он сел, а я стоял. Через минуту он просто отключился, потому что был не в состоянии даже связно говорить... Я решил оставить его в покое и разбудить на нужной остановке. Говорить с бухим человеком, да еще тем более которого я второй раз в жизни вижу естественно не о чем. Объявили, что следующая остановка -наша. Я его слегка толкнул в плечо - он на минуту пришел в себя, а потом опять отключился. За эту минуту я успел ему только сказать, что сейчас выходим, а он что-то невнятное промычал в ответ... Минута до остановки - я только собираюсь его будить, но обнаруживаю, что он как-то повернулся и заблевал седение и место вокруг себя... (ну точно, басист - это диагноз) Я сказал ему, что нужно идти, а он жестом мне сказал "пока" и сказал, что поедет дальше. Я не стал ему мешать и вышел с автобуса....

Ну вот и как с такими людьми потом вообще связываться?!

Нет, больше чем одной бутылки пива на концертах нашей группы, точнее после выступления я не выпью принципиально!!!

02:11 

Проклятая сессия меня сильно напрягает... Хоть самое страшное позади, но все же еще 4 экзамена сдавать. Следующая физика... Дурацкая ситуация: лекционный курс не совпадает с тем, что мы делали на практике и тем более на лабах. Некоторые темы на практике вообще не разбираются. Естественно, придется самому в них разбираться, но эти темы далеко не из простых... Так что на экзамене остается рассчитывать только на халяву, любимую и родную халяву)) При удачном билете можно наверное получить даже 7, а если вообще повезет, то даже 8. На что-то выше рассчитывать просто бесполезно, это для задротов-ботанов... Но самое главное - это не попасть в категорию тех, кто пойдет на пересдачу, а таких, я думаю, будет человек 10. Короче, не знаю что там будет, 15-го числа все решится. А пока остается только читать физику и решать задачи... Но все же рассчитыаю на 6 баллов....

Вчера начал читать одну интересную книгу под названием "Любовь живет три года"... Затянула книга меня. Раньше у меня тоже были мысли по поводу того, что любовь - это обычная химическая реакция. А после прочтения нескольких глав книги в это еще больше поверил, к тому же там приводится статистика разводов и т.п... Постараюсь эту книжицу как можно скорее дочитать до конца...

00:36 

Наверное, это единственная радость за сегодняшний день: сегодня была консультация по высшей математике и препод объявил кому он поставит оценку автоматом; я оказался одним из 14-и счастливчиков)) Так что завтра на экзамен мне нужно будет только принести зачетку для 8-и баллов))

03:33 

Вот мне интересно, все в мире не случайно или все события, все встречи - это просто совпадения?

С одной стороны, верить в то, что нами всеми управляет какая-то потусторонняя сущность, я не хочу. Это противоречит здравому смыслу. Это лишь вера. Но с другой стороны, есть события действительно необъяснимые наукой, и тогда ничего кроме веры в голову не приходит... Даже не знаю что тут и думать, все равно истинного ответа на этот вопрос не знает никто. Если ли жизнь после смерти или со смертью плоти больше ничего нет? Существуют ли астральные выходы или это фантазии? Я пытался проверить астральные выходы, что-то было похожее на книжное описание, но успешным этот опыт назвать никак нельзя. А все же со слов других, точне с букв, я не поверю в это пока сам не почувствую. Да и лично я не знаю ни одного человека, у которого получился бы астральный выход... И еще вот вопрос по поводу экстрасенсов: правда или качественно сделанная ложь? У меня у самого были не раз что-то типа видений будущего, которое абсолютно точно потом сбывалось. Но сбывалось точно тогда, когда связано с близкими мне людьми. Так что вопрос экстрасенсорики для меня пока ближе к положительному. Я хотел бы вживую пообщаться с экстрасенсом... Хотя я немного боюсь того, что он мне может сказать.

00:31 

Ну вот, позади еще два экзамена. Остался последний, но там мне светит оценка автоматом, так что по сути для меня сессия в каком-то смысле уже закончилась, причем закончилась благополучно. А это значит, что у меня вновь будет повышенная стипендия))

Решил вот приехать на денек-другой домой. Ну и какого черта я тут забыл? Приехал разве что так, для галочки. Показаться родителям, мол, жив и здоров и "все хорошо"... Абсолютно в нашем быдло-городе нечего делать. Ситуация настолько плачевная, что за све время, сколько я жил тут, я видел парней с длинными волосами все несколько раз(( Зимой на мне шапка, так что более-менее все нормально. Но вот летом... стоит выйти на улицу, как буквально каждой клеточкой тела ощущаешь косые взгляды на себе... причем не просто косые, а ненавидящие. И именно поэтому в своем городе летом в целях сохранности зубов на своих местах я вечером никогда не выхожу на улицу, когда вся наша гопота выходит на охоту...

Сессия почти закончилась, предстоят каникулы. И как-то нету радости от этого вообще. Опять я буду шататься из угла в угол в поисках хоть какого-нибудь занятия... А не остаться ли мне в Минске наперекор всей родне? Было бы очень даже неплохо. По кройней мере можно идти по площади и не опасаться, что нарвешься на скинов... Да и парки очень даже неплохие тут. Я точно знаю, что когда на улице будет около нуля градусов, то есть для обычных гламурных смертных эта погода будет ужасной - в парках почти не будет людей. Может пару человек на сто метров, а в будний день днем так вообще никого не будет. Ходить одиноко по парку гораздо приятнее чем сидеть на квартире и слушать от сожителя бредни про программирование. От своего сожителя я вообще поражаюсь просто. Он уже настолько мне надоел, что я уже прямым текстом прошу его заткнуться, а ему хоть бы что! Причем я демонстативно беру книгу и читаю, а он все равно бухтит мне какую-то программерскую непонятную мне херню... И самое печальное то, что я не могу жестко его "попросить" по одной простой причине: это его квартира, и живу я там чисто по доброй воле его и его родителей. Есть, конечно, в этом несколько плюсов. Например крайне низкая, чисто символическая оплата за квартиру. И это, наверное, единственное, что меня держит от ухода на другое жилье. Хотя я очень был был рад жить в другом месте, но увы, пока выбора у меня нет. А ездить каждый день туда и обратно на электричке со своего города вообще не в кайф. Так что придется терпеть. Но все же на будущее я буду интересоваться и присматривать себе другое жилье...

Что-то понесло меня...надо было, как говорится, выговориться.... это от безделия...

Короче, надо проторчать дома еще денек, а потом валить обратно в столицу. Там всегда можно найти способ скоротать время хотя бы просто прогулками. Может случайно встречу кого-нибудь так же шатающегося по парку... Да и одному тоже нормально. Я привык к одиночеству. Оно уже давно меня не пугает, а дает силу для самоанализа и внутреннего диалога. А может по приходу с парка у меня в голове родиться очередная грустно-депрессивная последовательность нот, которые сразу же зазвучат в звоне струн моей гитары...

@настроение: скучно...

18:14 

Третий день уже убиваюсь из-за того, что не могу помочь близкой подруге... По ряду жизненных обстоятельств, которые не зависят ни от нее, ни от меня, ни от еще кого-либо, она уже третий день страдает... Вчера я был у нее... ужас. Бледное лицо и опухшие почти все время блестящие от слез глаза. Пытался хоть как-то отвлечь ее, но одно только случайное воспоминание, случайный знак, случайная ассоциация о происходящих событиях заставляла ее глаза слезиться...

И злость берет именно тогда, когда осознаешь, что мы никак абсолютно не можем повлиять на ситуцию! Причем ничего точно еще не известно, и от этого еще страшнее... И мне тоже... Но однозначно то, что с каждым днем будет все хуже и хуже пока не станет все известно.

Я не могу ничего сделать. Она ничего не может сделать. Мне лишь остается не оставить ее в это тяжелое для нас обоих время и быть с ней рядом...

@музыка: Ancestral Legacy

@настроение: Подавленное

02:26 

Странное знакомство...

Сегодня был день встреч выпускников. Я решил поехать в лицей, который окончил несколько лет назад. Лицей хороший, преподаватели - 95% хорошие и понимающие люди, знающие свое дело, но без фанатизма. Чего, к сожалениею, не скажешь о начальстве... Заучей я решил избегать. В общем, не зря поехал, увидил много старых знакомых, младших и старших... Хорошо провел время. Оказывается, меня в лицее физица ставит в пример ученикам уже не один год! Я был немного в шоке... А все это из-за удачного выступления на турнире юных физиков еще в 10-ом классе с работой "Гальванический элемент"... Мне тогда главный организатор мероприятия, сидевший в жюри, поставил максиальный балл за работу и при этом похвалил физицу за проделанный труд. Этот препод уже старый, а раньше он еще читал лекции моей физице. Так что мне после этого выступления уже почти не приходилось волноваться за оценку по физике для аттестата...

Потом поехал домой. Пока ждал электричку - замерз. Но был счастлив, потому что обожаю такую погоду! Специально не заходил в вагон, стоял просто под дождем... Потом сел, электричка отправилась, а я включил свой мп3... На следующей остановке зашла куча народу. Я сидел один на 6 седеней, но тут напротив меня села девушка. Мы с ней обменялись взглядами, и через минуту я снова ушел в себя... Но на паузах между песнями я замечал, что она наблюдает за мной и отводит глаза как только я поворачиваю голову в ее сторону. Потом все же мы встретились взглядами. Мне хватило 5 секунд, чтобы понять, что она хочет познакомиться.... На вид она обычная девушка, слегка пригламуренная, но без фанатизма. Карие глаза. Не отталкивающая внешность. Странно, что она нашла во мне, человеке в огромных стиллах, черном пальто, и взъерошенными от дождя и ветра вьющимися волосами, собранными в хвост?
Дальше при очередной встрече глаз она мне улыбалась. Я ответил ей тем же. Я в наушниках, а она болтает с кем-то по телефону и периодически мне улыбается:) Но вот потом я был удивлен. Она похоже проголодалась или только сделала вид, но полезла в сумку. У меня голова была слегка опущена, и я увидел связку бананов. Она сначала отломала один, потом второй и дает его мне.... Меня это реально смутило. Такого способа познакомиться я еще никогда не видел)) Я вежливо жестом отказался. Потом она мне что-то сказала, я не смог прочесь по губам - снял наушники и переспросил. В общем, так мы и познакомились, завязалась беседа.... Ее зовут Екатерина, она учится в Борисове на парикмахера. Сама родом из Марьиной Горки. Тоже имеет муз образование, только по классу фортепиано. Минут 20 мы просто болтали... Потом мне нужно было выходить. Мы попрощались словами "может когда-нибудь нас судьба сведет снова... " и пожелали друг другу удачи.

Вот такое вот банановое знакомство у меня сегодня было. Неожиданно получилось))) И все благодаря обычным желтым бананам...

Мне не составило труда найти ее в контакте по ее внешности, городу и имени. Но я сомневаюсь. Стоит ли что-то написать? Не знаю... может и напишу. А может и нет... Есть ли в этом смысл? Я не хочу повторения прошлых ошибок....

22:51 

Хорошие новости:)

Наконец-то кучи проблем сменились хорошими новостями... Сегодня за день я узнал пару новостей, которые заставлют радоваться даже не обращая внимания на то, что я болен и у меня скорее всего температура. Принципиально не хочу ее мерить. А зачем? Все равно я завтра пойду в универ, потому что завтра лабораторные работы...

Первая новость: сегодня пришло письмо от члена нашей группы... Говориться, что все нормально. А еще он пишет, что возможно сыграет с нами концерт, который планировался на первое марта, а это значит, что его могут отпустить))) Нам всем его так не хватает...

Вторая новость: закончилось голосование по поводу набора групп для выступления на украинском фестивале в городе Ровно. И мы прошли))) Так что 3-го апреля мы дружно едем на этот фестиваль выступать!!! На большой сцене!


Осталось только найти новую вокалистку и как можно скорее, потому что прошлая от нас ушла по некоторым причинам...

А еще мне вчера предложили место в еще одной группе, но абсолютно другого стиля. Там музыка для души... Естественно, я согласился)) Так что концертов у меня будет теперь еще больше))

Осталось только поправить здоровье и в усиленном режиме браться за гитару... Ну и копить деньги на проезд...

Шрамы на сердце и эликсир надежды...

главная