• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:08 

Уход

Пересмотрел я все события, связанные с музыкальной группой... Да, безусловно были веселые позитивные моменты. Но за пол года мы не сдвинулись абсолютно, после каждого концерта я на негативе. Многое в коллективе меня не устраивало и некоторые моменты мне не под силу изменить. Та музыка, что мы играем, изначально меня не привлекала, и шел я осенью в группу чисто ради голоса нашей теперь уже бывшей вокалистки. Она ушла, а от группы осталось разве что только название... В общем, вчера после долгих разговоров со всеми членами коллектива я принял окончательное и твердое решение - покинуть коллектив.....

27-го апреля 2011 года закончилось мое участие в группе TEOS. Закончилась и полугодовая глава в моей жизни.


Теперь я отдыхаю, у меня творческий отпуск. Через пару неделек с новыми силами и чистого листа начну опять писать музыку...

Все будет хорошо:)

21:35 

Отыграли вчера концерт... предположения оправдались. Очередное бесполезное частично неудачное выступление в моей копилке концертов...


Единственное - звук в Реакторе как не крути хороший.

Может это был мой последний концерт в этом коллективе, а может и нет. Время покажет. Но играть больше нет никакого желания.

22:45 

Последние события

И вот снова я на сайте.

1-го апреля у нас был коцнерт в одном из минских клубов, все вроде ничего, мне даже понравилось) я даже потрес немного патлами на сцене и что самое удивительно - я слышал на сцене все остальные инструменты и даже голос! Но моя радость продолжалась недолго. Когда мы отыграли, я поспрашивал у зрителей знакомых как мы отыграли. Оказалось, что моя гитара звучала плохо и тихо. Это говорит о том, что чел за пультом - мудак. Не мог нормально отстроить звук или хотя бы мне сказать, чтобы я подкорректировал тембр усилителя. Короче, это был очередной неудавшийся концерт перез поездкой в Украину...

Это было нечто... Второго апреля мы собрились дружно на вокзале и сели на поезд. Я впервые в жизни ехал на поезде! Хоть до этого я наездил на электричке не один десяток тысяч километров, но вот на поезде ни разу не катался. Как всегда у пьющих появился алкоголь в руках. Я выпил чисто грамм 50 для компании - желания не было вообще никакого. Ехали, ехали, общались.... граница, ехали... Вот и город Ровно. Вышли из поезда, было час ночи. Взяли такси, доехали до гостиницы. Не буду подробно все опысывать, в целом в гостинице все было нормально. Холодильник в номере, горячая вода, удобные мягкие кровате - все в норме.
Там в гостинице мы немного пофоткались, перекусили слегка и пошли спать, было часа два ночи. По крайней мере я пошел спать, а что там остальные - меня не волновало. Спал вроде нормально, хотя даже не ожидал, что в незнакомой обстановке у меня будет спокойный сон. Когда я проснулся, то ударника, с которым мы я был в одном номере, не обнаружил. Он и еще несколько человек поднялись раньше, чтобы пойти искать обменник. Мы кое как договорились с администрацией гостиницы, что расплатимся утром. У меня гривны были, так что мне обменник был не нужен. Но гривны эти мне очень тяжело достались. Мне пришлось объехать пол Минска, чтобы потом, когда уже руки совсем опустились, найти последние 195 гривен в обменнике в универсаме Рублевский, что на Немиге. Расплатились мы за гостиницу и пошли в свои номера. У нас было где-то часов 5 свободного времени. Решили найти тот клуб, где нам играть вечером и прогуляться по городу.

Город - это просто одна сплошная мусорка. Хотя не удивиетельно, ведь даже выбросить мусор просто негде, потому что мусорки есть только в центре города, да и то только около больших магазинов. Переходов дорожных как таковых тоже нет, поэтому люди переходят дорогу где попало, а водители никогда не успупают дорогу - приходится быть постоянно на чеку около дороги. У нас была карта, но даже с ней найти клуб оказалось непросто. Мы нашли лишь дверь в клуб, было еще рано, там висел замок. Вообще как бы это не совсем клуб как я понял. Это единый корпус совсестно с магазином, в основном ликероводочным. На клубе нет никаких опознавательных знаков, да и вообще на домах ничего не написано. Изредка только можно увидеть название улицы. Дороги тоже ужасные. Причем даже в центре города вместо нормально асфальта разбитая мощеная дорога по которой ездят машины и троллейбусы. Хотя правильнее было бы сказать машины и металлолом. Было как-то стремно ехать в таком троллейбусе, на каждом повороте срежетал металл корпуса и казалось, что он вот вот развалиться... Зашли в магазин - там по большей части все дешевое, но и зарплаты, как потом оказалось, у украинцев очень маленькие. Зарплата у продавца в средненьком магазине не доходит до ста долларов. Но зато гречка у них в 2.5 раза дешевле. Поэтому в Украину ехать за покупками разными очень даже выгодно. Потом наша компание разделилась на две группы. Одни пошли дальше по магазинам, а мы, я со вторым гитарсистом и клавишницей, которая временно сейчас поет, решили зайти в какое-нибудь кафе. Ничего особенно не было, хоть мы и были по сути в центре города. Нашли около какого-то памятника ресторан. Зашли. Я был удивлен! В ресторане в центре города мы плотно и вкусно пообедали всего за 8 долларов! У меня с собой денег было немного, поэтому в магазинах я ничего себе не приобрел, хотя было желание... Сколько ходили по городу - неформалов нет вообще, хотя пару эмочек я все же видел мельком. Да и молодежи как-то не особо видно, а если и видно, то чаще всегдо всего это быдло в спортивках адидас... Пошли обратно в гостиницу или общагу как ты ее назвали)

Собрали все вещи, чтобы потом по-быстрому уехать после концерта. Девушки накрасились, я поправил и так выпрямленные волосы. На мне было обычное черное пальто, выпрямленные распущенные волосы и джинсы, заправленные в стиллы. Но при этом я был на порядок брутальнее остальных. В общем, пошли в клуб. Идем вчетвером, остальные чуть позже подойдут. Тут перед нами такая картина: два парня и девушка - все трое в адидасе и косятся на нас, мы на них тоже. Но как то без проблем. А на улице людей почти нет. Идем дальше, подходим к этому клубу-магазину......а там еще человек 10 отборного быдла, все в спортивках адидас и с пивом.... Вот тогда мы реально испугались все. Но было все же 5 часов дня, как-то все обошлось. Они потом ушли. Но если был вечер и сумерки - у нас точно были бы проблемы.... Потом увидели микроавтобус с нашими номерами - это вторая минскя группа. Нас стало уже больше и как-то спокойнее за свои шкуры) Приехали орги, привезли аппаратуру - ничего особенно, средненько так. Зашли в "клуб"....(((( Я такого даже врагу не пожелаю... Обычный магазинный склад с бетонными стенами в штукатурке, пару полуразвалившихся диванчиков для музыкантов, пару столов и сцена - криво скрученные доски саморезами... Это жестоко! Мы девять часов ехали в поезде и тут вот так вот... Начали настраиваться - акустика жестокая, но спустя минут сорок мы сделали что-то похожее на звук. Потом начала настраиваться вторая минская группа. Но вопрос: где еще шесть групп, которые должны сегодня играть??? пол часа до начала концерта... Пришла еще одна группа, они посидели минут 20, потом развернулись и ушли. Мы спросили у оргов что за фигня, и нас сказали, что группа отказалась, да и остальные поотказывались, некоторые вообще распались... Остались мы только. Если не считать нас все вместе взятых, то из местных в клуб пришло человек 10 в лучшем случае(( Это был самый ужасный и печальный концерт в моей жизни... Это реально жестоко, когда играешь, а перед сценой только два человека, да и то наши знакомые и з второй группы...((( Короче, отыграли и пошли обратно. Я на негативе, остальным было хорошо, потому что они были под градусом.

Жестоко. Столько времени и денег впустую... Собрались мы и поехали часов в 10 вечера на вокзал. Поезд был в 22.50. Потратили последние гривны, потому что еще раз мы сюда точно не вернемся. Сели в поезд. Проехали границу, потом все поятянуло ко сну. Я спать не собирался. Я включил флешку и удобно устроился на свободном месте, смотрю в окно...Планировал вот так ехать всю ночь, размышлять, а потом встретить первые лучи солнца прямо в глаза... Но не тут то было. Было много народу, свободных сидячих место больше не оказалось. И мне пришлось залезть на верхний ярус и так проторчать там всю ночь... Вот тогда я действительно ненавидел поезд! Кое как доехали. Остальные проснулись, мы доели остатки продуктов и и ждали прибытия в Минск. Приехали мы туда в 9 утра в понедельник. (отъезлали мы в субботу днем) Разъехались по домам.

Вот у меня в копилке музыкального опыта уже третий недуачный концерт. На этих выходных мы едем в Барановичи, но там тоже ничего хорошего не светит. Главное вернуться целыми домой...Там много гопоты.

Поездка в Барановичи.

16-го апреля мы в 12.00 собрались на вокзале и пошли в поезд. Там ничего особенного не было, ехать всего-то два часа. Вышли - обычный безпонтовый городишко. Какие-то магазинчкики, есть даже ларьки на автобусных остановках. Доехали до клуба, точнее до ДКТ - дворец культуры текстильщиков. Там фойе третьего этажа переделано под тяжелые стили - черные стены, сцена, аппаратура. В плане звука все было нормально на танцполе, но вот на сцене как всегда кроме себя, баса и ударника я почти ничего не слышал. Отыгарли так, средненько... очередное бессмысленное выступление. Естественно, пол состава группы остались довольны, потому что были бухие. В этот же день был день рождения нашей клавишницы-вокалистки. Мы хотели устроить ей сюрприз и позравить под музыку прямо на сцене)) Но вот клавишник сессионный просто убил всех...... У них двоих были раньше отношения, но потом они как-то разошлись, а теперь вот снова сошлись... Так вот, он взял микрофон, сказал кучу приятный теплых слов в ее адрес, а потом стал на одно колено и достал в маленкой шкатулочке кольцо... У нас всех шок!!! Я не помню что он там точно говорил, но смысл был : Аня, выходи за меня замуж.... Аня была вообще в ауте... И под крики толпы зрителей и под вальс Мендельсона, который я пытался там прямо на сцене наиграть, она сказала "ДА"... Это было просто потрясающе и незабываемо!!! Возможно скоро, мне кажется где-нибудь в середине лета будет свадьба:) на которой у меня нет желания присутствовать... но это отдельная история...

Дальше нас организаторы предупредили, что гопота пытается завязать драку и уже есть пострадавшие... Это меня реально очень волновало! Мы собрались, вышли на крыльцо. Там уже были капли крови на земле... Нам дали телефон, по которому стоит немедлено звонить, если вдруг у нас будут проблемы, сразу пришла бы помощь в виде нескольких десятков крепких боевых ребят на на помощь... Но все обошлось, мы благополучно добрались на вокзал и сели на поезд...

Потом на всю ночь пошли в кафешку отмечать день рождения и теперь уже помолвку Ани) Было достаточно весело, снова самбука)) но потом все же сильная усталость после концерта и алкоголь в крови дали о себе знать.... Мы уже думали когда же уже наконец начнет ходить метро и автобусы...
Дождались. Попрощались друг с другом и пошли по домам. Пришел я где-то часов в 7 утра, выпил кружку чая и пошел спать...

Проснулся часов в 12. Доделал чертеж и поехал в больницу к девушке, точнее не к девушке, а подруге пока еще. Она перенсла операцию, хоть и не сложную, но все же. В ближайшие дни ее должны выписать. И все же вероятность того, что она будет мне больше чем подруга - очень высокая! Мы с ней познакомились на концерте в марте, как-то все вроде налаживается и все хорошо:)


Да и вообще, все чаще и чаще я задумываюсь на тем, чтобы сменить коллектив. И каждый раз после очередной репетиции я захожу на guitar.by и смотрю нужен ли кому гитарист. Пока ничего интересующего меня я не нашел. Буду искать... Хотя сегодя вот мне попалась одна девушка-вокалистка, тоже ищущая себе коллектив. Надо будет ей написать, может получится какой-нибудь проект...

А в ближайшее время предстоит отыграть очередной концерт, который будет в Реакторе в эту среду... Есть еще билеты у меня, надо быстрее продавать...

@настроение: нейтральное

23:56 

М-да... Давнеько я тут не появлялся... Столько всего произошло за это время...

В прошлое воскресенье во время очередной репетиции моей второй группы я снова задумался: какого черта я тут делаю??? Ведь второй гитарист даже постановку рук на гитаре не знает, не говоря уже о хоть каких-то познаниях в области нотной грамоты. Ударник, который сбивается с ритма. Басист-вокалист, играющий только четыре ноты... Репа закончилась в три часа дня. То есть у меня было четыре часа свободного времени до репы с Теосом, чтобы хорошенько все обдумать. Я решил пошататься по городу, зашел в парк на Комсомольком озере, на остров приц. Там была милая скамеечка... Долго сидел, замерз. Но все же принял решение окончательно. Я ухожу из группы Скрижали....

Потом была вторая репа, а я был уже не в состоянии играть, злой и голодный... тем более обе временных вокалистки и басист заболели...и нас было только четыре человека: две гитары, ударка и клавиши. НО! Даже в таком состоянии после нескольких сыгранных тем мое настроение резко улучшилось, сразу виден уровень музыкантов! Все стало на свои места. Теос - здесь мне самое место!

А еще познакомился на концерте с одной девушкой, на который прошел бесплатно благодаря знакомству с выступающими. Там еще была группа-гость из Киева. Ну ничего так отыграли, но я все же ожидал от них большего. В общем, пока просто общаемся с ней, ничего более... больше не повторю ошибок прошлого.

Еще в последнее время меня сильно стал грузить универ. Как-то много слишком лаборатоных работ. Хоть они и не очень сложные, но и просто много, и на каждую приходится уделять время. От этого гитару в лучшем случае беру раз в три дня((( Ну ничего, эта неделя у меня будет очень легкая, поэтому "сосед, готовь уши)))"

И в добавок ко всему я узнал, что намечаются у нас как минимум еще два концерта помимо фестиваля на Украине (остолось две недели). Один концерт будет в городе Барановичи 16-го апрела, это как раз получается день рождения нашей клавишницы) будет весело)) А потом еще концерт в клубе Реактор 25 апреля, тут уже все серьезнее, нужно будет хорошо поработать...



А буквально вчера мне впервые в жизни довелось попробовать что такое самбука и кальян.... Вот это было жестоко.... Самбуки был чуть больше 30 грамм. Хоть там было 43 градуса, но на вкус было горяздо меньше... Тут был важен сам процесс: сначала ее эту жидкость поджигают, она горит красивым голубым пламенем, официантка крутит горящий бокал, чтобы равномеро прогреть напиток, потом эту горящую смесь она переливает в стакан, который сверху накрывает бокалом. Огонь тухнет. Спустя несколько секунд она ставит еще горячий бокал вверх дном на блюдце с салфеткой и соломкой. Потом нужно по-быстрому выпить содержимое стакана. Это жесть... Горячая штука растекается внутри тебя, а во рту необычный вкус, который я не могу ни с чем сравнить. Все это дело закусывается специально приготовленными для этого кофейными зернами, они хрустят на зубах придавая этому всему делу приятный вкус кофе... А потом без передыха нужно вдохнуть горячие пары самбуки через соломку из бокала... Это вообще вынос! У меня даже слезы потекли.... В общем, эффектная и необычная штука))) Причем опьянения как такового не было. Как говорится "вставило"))

А кальян - это вообще нечто... Не скажу, что мне понравилось, но было интересно и необычно... Меня ввели в курс дела как все надо делать, но все равно первая затяжка вызвала дискомфорт в легких и горле. Как сказала клавишница, "твои девственные лекие не ожидали такого"))) Но следующие нескольго тяг прошли как надо... Теперь я буквально и в прямом смысле понял значение выражения "меня накрыло")) Неописуемое чувство... Там еще был мягий диванчик, на котором мы втроем удобно уселись, и приглушенная атмосфера с легкой музыкой... Хорошо так посидели, я приятно расслабился после все этих тяжелый будней)) И пришел домой только где-то в первом часу ночи.

@темы: Последние важные события

00:34 

В прошлое воскресенье, сидя в "Бутерброде", мне вокалист группы "Скрижали" говорит, что не хочет играть и петь одновременно, а хочет только петь. В общем, ненавящево намекает, что им нужен второй гитарист. Короче меня через час общения прямым текстом пригласили в группу. Я согласился. Послушал их записи, прикинул как что играть - партии элементарные. А сегодня была первая репетиция с ними. Ну, для первого раза вполне сойдет, я разобрался с ритмом и мотивом, да и впечатление у остальных обо мне сложилось хорошее. Так что теперь я уже играю в двух коллективах, причем эти каллективы разного направления, то есть я буду вполне комфортно себя чувствовать в обоих группах.

Сегодня еще была репетиция с моим основным соством, был так называемый кастинг вокалисток)) Все никак не найдем мы голос и лицо группы...
Это было просто жестого для нашей психики... Пришло две, но естественно в разное время. Первая начала петь, мы дружно переглянулись... Потом еще пару песен - и мы уже еле сдерживаемся, чтобы не засмеятся... Сказали мы ей, что позвоним может быть, и пожелали всего хорошего.
Потом пришла вторая - это вообще угар... Я не знаю вообще как так можно типа петь. Это больше похоже на какой-то крик в микрофон. Да тем более не в ритм и вообще половина не в тему.... Эти обе вокалискти поют так, что мы с басистом сбиваемся от того, что еле сдерживаем истерический смех...
Но вот потом, когда они ушли, мы все минут 10 просто ржали, не смеялись, а именно ржали... Потом по-другому просто нельзя было. Если мы это все снимали на видео, этой записью можно было бы развеселить даже самого грустного человека...

Репетиция прошла просто веселее некуда, я уже не помню когда в последнй раз так от души смеялся))) Но все же проблема остается, на срочно нужна вокалистка, а времени все меньше.... Если уж совсем никак, то петь будет клавишница, а на клавиши возьмем сессионно кого-нибудь....

Эх, уже предчувствую выступление... огромная сцена, прожекторы (возможно придется даже взять темные очки), куча народу на тацполе...

22:51 

Хорошие новости:)

Наконец-то кучи проблем сменились хорошими новостями... Сегодня за день я узнал пару новостей, которые заставлют радоваться даже не обращая внимания на то, что я болен и у меня скорее всего температура. Принципиально не хочу ее мерить. А зачем? Все равно я завтра пойду в универ, потому что завтра лабораторные работы...

Первая новость: сегодня пришло письмо от члена нашей группы... Говориться, что все нормально. А еще он пишет, что возможно сыграет с нами концерт, который планировался на первое марта, а это значит, что его могут отпустить))) Нам всем его так не хватает...

Вторая новость: закончилось голосование по поводу набора групп для выступления на украинском фестивале в городе Ровно. И мы прошли))) Так что 3-го апреля мы дружно едем на этот фестиваль выступать!!! На большой сцене!


Осталось только найти новую вокалистку и как можно скорее, потому что прошлая от нас ушла по некоторым причинам...

А еще мне вчера предложили место в еще одной группе, но абсолютно другого стиля. Там музыка для души... Естественно, я согласился)) Так что концертов у меня будет теперь еще больше))

Осталось только поправить здоровье и в усиленном режиме браться за гитару... Ну и копить деньги на проезд...

02:26 

Странное знакомство...

Сегодня был день встреч выпускников. Я решил поехать в лицей, который окончил несколько лет назад. Лицей хороший, преподаватели - 95% хорошие и понимающие люди, знающие свое дело, но без фанатизма. Чего, к сожалениею, не скажешь о начальстве... Заучей я решил избегать. В общем, не зря поехал, увидил много старых знакомых, младших и старших... Хорошо провел время. Оказывается, меня в лицее физица ставит в пример ученикам уже не один год! Я был немного в шоке... А все это из-за удачного выступления на турнире юных физиков еще в 10-ом классе с работой "Гальванический элемент"... Мне тогда главный организатор мероприятия, сидевший в жюри, поставил максиальный балл за работу и при этом похвалил физицу за проделанный труд. Этот препод уже старый, а раньше он еще читал лекции моей физице. Так что мне после этого выступления уже почти не приходилось волноваться за оценку по физике для аттестата...

Потом поехал домой. Пока ждал электричку - замерз. Но был счастлив, потому что обожаю такую погоду! Специально не заходил в вагон, стоял просто под дождем... Потом сел, электричка отправилась, а я включил свой мп3... На следующей остановке зашла куча народу. Я сидел один на 6 седеней, но тут напротив меня села девушка. Мы с ней обменялись взглядами, и через минуту я снова ушел в себя... Но на паузах между песнями я замечал, что она наблюдает за мной и отводит глаза как только я поворачиваю голову в ее сторону. Потом все же мы встретились взглядами. Мне хватило 5 секунд, чтобы понять, что она хочет познакомиться.... На вид она обычная девушка, слегка пригламуренная, но без фанатизма. Карие глаза. Не отталкивающая внешность. Странно, что она нашла во мне, человеке в огромных стиллах, черном пальто, и взъерошенными от дождя и ветра вьющимися волосами, собранными в хвост?
Дальше при очередной встрече глаз она мне улыбалась. Я ответил ей тем же. Я в наушниках, а она болтает с кем-то по телефону и периодически мне улыбается:) Но вот потом я был удивлен. Она похоже проголодалась или только сделала вид, но полезла в сумку. У меня голова была слегка опущена, и я увидел связку бананов. Она сначала отломала один, потом второй и дает его мне.... Меня это реально смутило. Такого способа познакомиться я еще никогда не видел)) Я вежливо жестом отказался. Потом она мне что-то сказала, я не смог прочесь по губам - снял наушники и переспросил. В общем, так мы и познакомились, завязалась беседа.... Ее зовут Екатерина, она учится в Борисове на парикмахера. Сама родом из Марьиной Горки. Тоже имеет муз образование, только по классу фортепиано. Минут 20 мы просто болтали... Потом мне нужно было выходить. Мы попрощались словами "может когда-нибудь нас судьба сведет снова... " и пожелали друг другу удачи.

Вот такое вот банановое знакомство у меня сегодня было. Неожиданно получилось))) И все благодаря обычным желтым бананам...

Мне не составило труда найти ее в контакте по ее внешности, городу и имени. Но я сомневаюсь. Стоит ли что-то написать? Не знаю... может и напишу. А может и нет... Есть ли в этом смысл? Я не хочу повторения прошлых ошибок....

18:14 

Третий день уже убиваюсь из-за того, что не могу помочь близкой подруге... По ряду жизненных обстоятельств, которые не зависят ни от нее, ни от меня, ни от еще кого-либо, она уже третий день страдает... Вчера я был у нее... ужас. Бледное лицо и опухшие почти все время блестящие от слез глаза. Пытался хоть как-то отвлечь ее, но одно только случайное воспоминание, случайный знак, случайная ассоциация о происходящих событиях заставляла ее глаза слезиться...

И злость берет именно тогда, когда осознаешь, что мы никак абсолютно не можем повлиять на ситуцию! Причем ничего точно еще не известно, и от этого еще страшнее... И мне тоже... Но однозначно то, что с каждым днем будет все хуже и хуже пока не станет все известно.

Я не могу ничего сделать. Она ничего не может сделать. Мне лишь остается не оставить ее в это тяжелое для нас обоих время и быть с ней рядом...

@музыка: Ancestral Legacy

@настроение: Подавленное

00:31 

Ну вот, позади еще два экзамена. Остался последний, но там мне светит оценка автоматом, так что по сути для меня сессия в каком-то смысле уже закончилась, причем закончилась благополучно. А это значит, что у меня вновь будет повышенная стипендия))

Решил вот приехать на денек-другой домой. Ну и какого черта я тут забыл? Приехал разве что так, для галочки. Показаться родителям, мол, жив и здоров и "все хорошо"... Абсолютно в нашем быдло-городе нечего делать. Ситуация настолько плачевная, что за све время, сколько я жил тут, я видел парней с длинными волосами все несколько раз(( Зимой на мне шапка, так что более-менее все нормально. Но вот летом... стоит выйти на улицу, как буквально каждой клеточкой тела ощущаешь косые взгляды на себе... причем не просто косые, а ненавидящие. И именно поэтому в своем городе летом в целях сохранности зубов на своих местах я вечером никогда не выхожу на улицу, когда вся наша гопота выходит на охоту...

Сессия почти закончилась, предстоят каникулы. И как-то нету радости от этого вообще. Опять я буду шататься из угла в угол в поисках хоть какого-нибудь занятия... А не остаться ли мне в Минске наперекор всей родне? Было бы очень даже неплохо. По кройней мере можно идти по площади и не опасаться, что нарвешься на скинов... Да и парки очень даже неплохие тут. Я точно знаю, что когда на улице будет около нуля градусов, то есть для обычных гламурных смертных эта погода будет ужасной - в парках почти не будет людей. Может пару человек на сто метров, а в будний день днем так вообще никого не будет. Ходить одиноко по парку гораздо приятнее чем сидеть на квартире и слушать от сожителя бредни про программирование. От своего сожителя я вообще поражаюсь просто. Он уже настолько мне надоел, что я уже прямым текстом прошу его заткнуться, а ему хоть бы что! Причем я демонстативно беру книгу и читаю, а он все равно бухтит мне какую-то программерскую непонятную мне херню... И самое печальное то, что я не могу жестко его "попросить" по одной простой причине: это его квартира, и живу я там чисто по доброй воле его и его родителей. Есть, конечно, в этом несколько плюсов. Например крайне низкая, чисто символическая оплата за квартиру. И это, наверное, единственное, что меня держит от ухода на другое жилье. Хотя я очень был был рад жить в другом месте, но увы, пока выбора у меня нет. А ездить каждый день туда и обратно на электричке со своего города вообще не в кайф. Так что придется терпеть. Но все же на будущее я буду интересоваться и присматривать себе другое жилье...

Что-то понесло меня...надо было, как говорится, выговориться.... это от безделия...

Короче, надо проторчать дома еще денек, а потом валить обратно в столицу. Там всегда можно найти способ скоротать время хотя бы просто прогулками. Может случайно встречу кого-нибудь так же шатающегося по парку... Да и одному тоже нормально. Я привык к одиночеству. Оно уже давно меня не пугает, а дает силу для самоанализа и внутреннего диалога. А может по приходу с парка у меня в голове родиться очередная грустно-депрессивная последовательность нот, которые сразу же зазвучат в звоне струн моей гитары...

@настроение: скучно...

03:33 

Вот мне интересно, все в мире не случайно или все события, все встречи - это просто совпадения?

С одной стороны, верить в то, что нами всеми управляет какая-то потусторонняя сущность, я не хочу. Это противоречит здравому смыслу. Это лишь вера. Но с другой стороны, есть события действительно необъяснимые наукой, и тогда ничего кроме веры в голову не приходит... Даже не знаю что тут и думать, все равно истинного ответа на этот вопрос не знает никто. Если ли жизнь после смерти или со смертью плоти больше ничего нет? Существуют ли астральные выходы или это фантазии? Я пытался проверить астральные выходы, что-то было похожее на книжное описание, но успешным этот опыт назвать никак нельзя. А все же со слов других, точне с букв, я не поверю в это пока сам не почувствую. Да и лично я не знаю ни одного человека, у которого получился бы астральный выход... И еще вот вопрос по поводу экстрасенсов: правда или качественно сделанная ложь? У меня у самого были не раз что-то типа видений будущего, которое абсолютно точно потом сбывалось. Но сбывалось точно тогда, когда связано с близкими мне людьми. Так что вопрос экстрасенсорики для меня пока ближе к положительному. Я хотел бы вживую пообщаться с экстрасенсом... Хотя я немного боюсь того, что он мне может сказать.

00:36 

Наверное, это единственная радость за сегодняшний день: сегодня была консультация по высшей математике и препод объявил кому он поставит оценку автоматом; я оказался одним из 14-и счастливчиков)) Так что завтра на экзамен мне нужно будет только принести зачетку для 8-и баллов))

02:11 

Проклятая сессия меня сильно напрягает... Хоть самое страшное позади, но все же еще 4 экзамена сдавать. Следующая физика... Дурацкая ситуация: лекционный курс не совпадает с тем, что мы делали на практике и тем более на лабах. Некоторые темы на практике вообще не разбираются. Естественно, придется самому в них разбираться, но эти темы далеко не из простых... Так что на экзамене остается рассчитывать только на халяву, любимую и родную халяву)) При удачном билете можно наверное получить даже 7, а если вообще повезет, то даже 8. На что-то выше рассчитывать просто бесполезно, это для задротов-ботанов... Но самое главное - это не попасть в категорию тех, кто пойдет на пересдачу, а таких, я думаю, будет человек 10. Короче, не знаю что там будет, 15-го числа все решится. А пока остается только читать физику и решать задачи... Но все же рассчитыаю на 6 баллов....

Вчера начал читать одну интересную книгу под названием "Любовь живет три года"... Затянула книга меня. Раньше у меня тоже были мысли по поводу того, что любовь - это обычная химическая реакция. А после прочтения нескольких глав книги в это еще больше поверил, к тому же там приводится статистика разводов и т.п... Постараюсь эту книжицу как можно скорее дочитать до конца...

02:49 

Сегодня был экзамен по философии.... Это просто самый страшный экзамен для студента-технаря, в моем случае будущего инженера по радиоэлектронике.... Я реально рассчитывал на минимальный положительный балл, лишь бы не пересдача...Но мне реально повезло, потому что препод не только учитывал экзаменационный ответ. Он еще смотрел на рекомендационную оценку по преподавателя практики по философии, у меня оказалось 6-7... В итоге моя оценка 7 баллов, чему я просто очень доволен))))) Такой груз с души свалился... Осталось еще 4 экзамена, но это просто пустяки, потому что они технические...


Еще как-то пару дней назад мы договорились с клавишницей, что она проведет, так сказать "экскурсию" по коктейлям. Мне это реально надо, потому что я хочу найти себе такой напиток, чтобы в руках во время принятия спиртного другими что-то было. И при этот этот напиток должен содержать минимальное количество алкоголя, но должен быть приятным на вкус и освежающим в прокуренном помещении во время концерта... Планировали собраться втроем: я, она и ее парень (наш басист-алкаш...). Но потом к нам подключился еще один их общий друг ( тоже какой-то басист другой группы), которого я пару раз видел только. Пошли мы в кафешку с названием "Секрет бутерброда" ... Попробовал я несколько коктейлей. Они достаточно дорогие для моего студенческого кошелька... Там было некоторое количество коньяка, но его содержание в напитке было настолько мало, что в целом градуов в коктейле было меньше чем в шампанском... И на вкус очень даже хорошо) там еще были кубики льда, что было очень кстати...
Но остальной моей компании показалось мало... Они решили взять по крепче, я отказался и оставшееся время просто наблюдал за ними........Ужас........

Клавишница была в нормальном адекватном состоянии, все хорошо) но вот два басиста....- это жесть. Теперь я окончательно убедился, что басист - это не музыкант. Басист - это диагноз.... Наш басила был хоть и изрядно пьян, но все же держал себя как-то в руках. А вот второй был, что называется "в дрова"... И тут еще к моему большому сожалению, нам оказалось с ним ехать в одну сторону на автобусе в конец города. Я вижу что он шатается, но как-то еще идет. Дошли до остановки, автобус приехал почти сразу. Зашли. Он сел, а я стоял. Через минуту он просто отключился, потому что был не в состоянии даже связно говорить... Я решил оставить его в покое и разбудить на нужной остановке. Говорить с бухим человеком, да еще тем более которого я второй раз в жизни вижу естественно не о чем. Объявили, что следующая остановка -наша. Я его слегка толкнул в плечо - он на минуту пришел в себя, а потом опять отключился. За эту минуту я успел ему только сказать, что сейчас выходим, а он что-то невнятное промычал в ответ... Минута до остановки - я только собираюсь его будить, но обнаруживаю, что он как-то повернулся и заблевал седение и место вокруг себя... (ну точно, басист - это диагноз) Я сказал ему, что нужно идти, а он жестом мне сказал "пока" и сказал, что поедет дальше. Я не стал ему мешать и вышел с автобуса....

Ну вот и как с такими людьми потом вообще связываться?!

Нет, больше чем одной бутылки пива на концертах нашей группы, точнее после выступления я не выпью принципиально!!!

00:54 

Ну вот, наконец-то я добрался до интернета и наконец-то заработал этот сайт.

Все же так и получилось с новым годом, мы собрались у девушки гитариста. Нас было в сумме сначала 8 человек, но потом вокалистка с парнем ушли. Нас осталось шестеро, 3 парня и 3 девушки. Причем было две пары, а я с третьей девушкой почти не знаком был и меня это напрягало. Еще до начала трапезы для нас свех уже была готова порция глинтвейна. Я никогда не пробовал раньше этой штуки, только слышал название... Как оказалось, глинтвейн подают горячим! Это мутноватая жидкость кроваво-красного цвета... Там непростой рецепт приготовления как я потом узнал. Основа напитка - сухое красное вино, а помимо него еще куча свяких элементов типа корицы, меда и гвоздики... На вкус он очень даже приятный, согревает внутри после зимнего вечера... Потом просто сидели и общались, ждали встречи Нового года... Дождались российского, отметили его бокалом шампанского, а потом и нашего, отметили его точно так же... А вот потом началось то, чего я в каком-то смысле боялся, но просто должен быть пережить это, чтобы знать какое это ощущение когда под градусом... До этого вечера я почти никогда не употреблял алкоголь, мог только символически выпить пол литра пива, не больше. Так вот было во мне куча разного, так сказать, "горючего вещества"... Все, кто был в компании, знали, что я не устойчив к алкоголю, поэтому пристально следили за мной... Да и я за собой постоянно следил, чтобы оставать одекватным и мыслящим... Время шло, состояние мое менялось. Я чувствовал какое-то необычно расслабление, а потом и вовсе слабость. Поступило предложение от компании пройтись по улице... Вышли, далеко не стали уходить, чисто около дома прогулялись. Странно, но я постоянно ловил себя на мысли, что вот-вот упаду, даже казалось, что иду вольтами.... Но потом присмотрелся относительно бордюра - нет, иду я ровно и нормально) Пришли обратно, продолжили застолье. Но я попросил разливающего аклоголь (басиста) чтобы тот не фанател слишком, потому что я чувствовал, что скоро просто вырублюсь... Кстати, довелось попробовать виски, где-то грамм 30. Он какого-то желтоватого цвета, а на вкус очень странный. Очень необычное ощущение в горле от крепкого, но приятного на вкус напитка... В общем, выпили прилично, но я прекрасно все помню. У меня все было нормально с речью и с координацией, хотя немного пошатывало. И еще была слабость в мышцах. Хорошо было просто вот так вот сидеть на диванчике и говорить на очень разные темы с басистом, потому что язык развязался, а это очень плохо. Потому что на такие темы я низачто бы не говорил с ним полностью в трезвом уме. Со слов остальных, со стороны я смотрелся вполне нормально. Мыслил верно и без всякой безсмыслицы, но только очень сильно тормозил....Потом всех уже потянуло ко сну. На часах был уже седьмой час. Было три комнаты, а нас три пары, точнее две пары и я с Викой. Все разошлись по разным комнатам. Мы с Викой решили не брать постельное белье, а просто укрыться каким-то покрывалом. Я не сразу обратил внимание на то, что была только одна небольшая подушка и покрывало это тоже было небольшое. А Вика уже улеглась на спину и почти спала, заняв при этом большую часть подушки. Блин, мне ничего больше не оставалось кроме как прилечь к ней на плечо. С одной стороны было жутко неудобно в моральном плане перед ней и перед собой, все же она для меня мало знакомый человек, а с другой стороны в каком-то смысле было приятно ощущать тепло другого человека рядом...Вот тогда накатили некоторые воспоминания...Тепло и некоторая аура лежащей рядом и спокойно дышащей девушки... Но воспоминания эти длились не долго, потому что буквально через 5 минут меня просто вырубило...

Проснулся я в начале десятого от холода, потому что в комнате перед сном мы забыли закрыть форточку. Повернулся посмотреть время - разбудил Вику. Мы поднялись, там уже гитарист со своей девушкой не спали, только басист был как труп... Состояние было, мягко говоря, хреновое... Болели именно кости почему-то, а не голова как я думал... И еще очень хотелось пить! Заварили мы чая, он очень хорошо заходил) А потом еще часа два сидели и общались, выпивая при этом всю возможную жидкость... Потом разъехались по домам...

В заключение могу сказать, что было реально весело) главное только не перебирать со спиртным, а выпить именно столько, чтобы получить приятное расслабление... Но вообще, спиртное - зло. И лучше при возможности обходится без него, но и сильно страшного в этом ничего нет. Главное, чтобы это было уютное помещение и хорошо знакомые люди, тогда все будет нормально) И теперь я знаю, сколько мне нужно, чтобы получить именно расслабление, не более того. В первый раз я в жизни столько выпил, но желания больше к этому делу никакого нет. Но все же не жалею о сделанном, когда-нибудь мне пришлось бы это испытать в любом случае. И вот этот момент был в новогоднюю ночь...

02:39 

Новый год...

Вот и прошел очередной год, почти прошел. Не люблю я этот праздник, а не люблю я его потому, что просто не с кем его отметить. Хотя что можно понимать под словом "отметить"? Алкотрешевые вечеринки - это не мое. Я не пью. Могу, конечно, литр пива, может чуть больше. Но всегда сохраняю ясность ума.
Пока я жил дома, то, если говорить в общих чертах, встреча нового года проходила приблизительно так: я со старшим братом и родителями за праздничным столом смотрим выступления президента, потом выпиваем шампанское...и все... Дальше мне приходилось делать вид, что у меня хорошее настроение и что все хорошо... Потом мы выходили на улицу, шли к елке в центре города. Где-то час гуляли, а потом возвращались. Дальше родители смотрели этот тупой голубой огонек, а брат шел спать. Я мог еще несколько часов одиноко сидеть в комнате и смотреть на горящую свечу и осозновать свое одиночество... И так продолжалось каждый год пока я не поступли в универ. Тогда я решил при любых обстоятельствах и при любых упреках родителей остаться в другом городе, на квартире у друга. То есть планировал встретить новый год с другом и его девушкой, которую тоже хорошо знал... Если не знакомство с девушкой, о которой было написано в самом начале дневника, новый год прошел бы тоже скучно. Хоть у нас тогда и не получилось встретиться, но в мыслях она была рядом... Я закрывал глаза и легко мог представить ее рядом со мной... Но все это очень плохо закончилось, особенно для меня. Это была жесткая полугодовая депрессия, потом стало чуть легче, но все равно тяжело... Даже сейчас, когда уже прошел год после всего этого, я ее вспоминаю. Но воспоминания эти действительно приятные) и как-то когда она мне приснилась, утром у меня было просто отличнейшее настроение)) хотя в тот вечер я вообще про нее не вспоминал, потому что это был вечер перед зачетом и я тогда ботанил до 4-х ночи, ужасно уставший лег спать....... Но все же на новый год я тогда был счастлив) я думал, что нашел ту самую Единственную... Да и по сравнению с родителями это было просто нечто.........

На этот новый год я один. Но сейчас почему-то я считаю себя не то чтобы одиноким, а в некотором смысле свободным! Наблюдав многие отношения, особенно те, что плохо кончались, да и личный опыт отбил у меня всякое желание к каким-либо чувствам. И этот новый год я еще осенью решил встретить один. Я еще не знал как я это сделаю, но точно буду один.

Я решил, что часов в 11 вечера 31-го я поеду в центр города, взяв с собой термос с горячим чаем, праздничные бутерброды и немного шоколада. Поеду к главной елке страны и там встречу новый год. Поставлю какую-нибудь музыку под настроение на плеере... А дальше пойду куда глаза глядят... Рассчитываю найти таких же одиноких людей, мне будет очень приятная такая встреча) Скорее всего начну с нашего центрального ЖД вокзала... А потом не знаю, пожет зайду в парк...

Хотя тут появилась одна альтернатива: коллектив, в котором я играю вот уже два месяца, предложил собраться вместе, но там какие-то накладки с квартирой... Так что наверное не получится. Но вот гитарист и его девушка, и еще там какие-то их знакомые предложили мне, узнав про мои одинокие планы, встретить новый год с ними. Заманчивое предложение, однако) Крыша над головой, люди, которые меня знают и уважают... Очень даже возможно, что я измению свои планы и встречу новый год с ними... Не знаю, завтра, точнее уже сегодня, все решится точно....посмотрим...

@настроение: Никакого

01:01 

Пустота...

Ну вот, похоже я добился своего, то есть после разрыва отношений она не будет так страдать как я в прошлый раз... Она справится, и все будет хорошо)

А что я? Я остался как всегда ни с чем. Воспоминания хоть и остались, конечно, причем хорошие воспоминания, но все же это в моем придуманном мире, в мыслях и не более того.

Вчера ехал в электричке - напротив меня сидела девушка с ребенком лет шести. На вид девушка очень молода, поэтому я так и не понял это была ее старшая сестра или мама... но это не важно. Она была очень красивой внешности, и я всю дорогу ехал и любовался... За полтора часа пути я думал о многих вещах, в частности вообще об отношения парня и девушки и почему вообще начинаются отношения.
А все начинается со случайного взгляда, с мимолетной встечи глазами... И первое мнение складывается о человеке именно по внешности. Да, именно по внешности, и это очевидно ведь. А уж только потом, когда они познакомятся, начинается познание друг друга... Ну что за бред я пишу? Это же очевидные и так вещи...
В общем, пришел к выводу, что нужно доверять интуиции и только ей одной при первой встрече с человеком. Выключить разум и тем более сердце и слушать только родную интуицию... И это будет самым правильным мнением... В будущем так и буду поступать...
Сейчас не хочу никаких отношений, но все же что-то во мне меняется, когда я вижу мило гуляющие пары... НЕТ, НЕ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ! Я не подойду ни к одной девушке. Только если вдруг случится такое, что ко мне кто-то подойдет, то тогда я на минуту задумаюсь...

17:43 

Ну и что теперь??? Зачем все это надо было???

Я опять остался один...но на этот раз причинив сильную боль и оставив душевшую рану той, кому я так дорог... Для нее это все впервые, эти чувства, эмоции, переживания... Она считает, что эта была любовь с ее стороны. Но я думаю иначе. То, что она чувствовала правильнее было бы назвать влюбленностью, сильной привязанностью. Любить можно только с опытом, узнав различных людей, а пока - это просто слова, хотя она сейчас думает совсем иначе... Чувства - это наркотик!!! Я в этом окончательно убедился. Это всего лишь химическая реакция в организме.... Когда-то я тоже верил в любовь с первого взгляда, что все происходит на каком-то высшем основании... Но все оказалось совсем не так, в этом я убедился на личном опыте еще тогда, зимой... Все на самом деле проходит, хотя изначально в это не верилось. Проходят чувства, со временем проходит и боль... И все это объясняется простым привыканием к наркотику. И то гда смысл фразы "любовь живет три года..." имеет значение.... Я помню как я просто взлетел от счаться, что вот наконец нашел ту самую вторую половинку, но потом очень больно упал и до сих пор еще угли боли тлеют во мне...хотя я могу с эти челоеком общаться по инету и возможно даже смог лично, но рисковать не хочу... Вот теперь тоже самое получается, только на этот раз в другой роли. Я достаточно быстро отошел от действия этого проклятого наркотика, тем более, что почти 9 месяцев до этого я упорно равзивал в себе к этому делу иммунитет и нейтралитет. Но вот у нее все впервые... она взлетела от счаться и теперь так же больно упала, наверняка утратив веру во все... Мы общаемся по интернету, вроде как бы она держится молодцом, но точно знаю, что каждое мое сообщение приносит ей только боль. У нее сейчас наркотическая ломка... она испытала этот наркотик на себе, но надеюсь не впала от него в зависимость, тогда все было бы очень плохо...

Ей сейчас нужно время, никаких отношений, только время и самосознание помогут ей прийти в себя. Никакие психологи, только она сама должна сделать это...отпустить меня...А пока она этого не сделает, она будет страдать. Любое упоминание обо мне будет делать ей больно...

С одной стороны мне есть за что винить себя, а ей есть за что меня ненавидеть...Но с другой - для нее это будет хорошим уроком. И в следующий раз, когда у нее будут отношения, она будет вести себя совсем по-другому. Не будет уже той "любви в певрого взгляда", будет более рациональный взгляд не сердцем, а разумом на парня и происходящее между ними. Я уверен, что потом, когда у нее будут отношения, она еще поблагодарит меня за то, что переживает сейчас и будет вспоминать это с улыбкой) мол "какая глупая я была тогда..."

Наверное, прочитав предыдущий абзац она будет шокирована, может будет меня ненавидеть некоторое время - да, я это заслуживаю, эти слова сильно на нее подействуют. Но я буду ждать столько сколько нужно, я дождусь того момента, когда она познакомит меня со своим парнем, когда его найдет...


Что-то вспомнилось мне как я убивался морально, когда сам страдал от такого полжения, как я не ел пару дней когда ее увидел случайно на концерте, сбросил даже вес, глаза опухли, лицо было бледное... Хотелось реально выпить яда... но все же живу пока... и раз это тогда меня не убило, сейчас я гораздо сильнее морально...

И она станет тоже сильнее, научится многому в отношении к другим, незнакомым людям, перестанет доверять кому попало... Она должна быть счастлива не смотря ни на что...

@настроение: Нейтрально-грустное...

11:54 

Опять душевная боль....не могу больше....хочется кричать в пустоту, но все равно от этого никакого толка не будет, да и никому вообще нет дела до моих проблем. И это нормально. Кому интересно выслушивать то, что творится у меня на душе.....
.
ЗАЧЕМ МЫ ВООБЩЕ ЖИВЕМ???

Зачем находить то, что все равно потом потеряешь...наверное, кто-то скажет "жизнь - это череда событий, жизнь подкидывает нам испытания для того, чтобы мы могли их преодолевать и так далее..." Я не принимаю такую точку зрения. Я больше придерживаюсь выражения "Первый шаг младенца - первый шаг к его смерти" Родился ребенок....беззаботное детство, потом подростковый период, юношество, первая любовь, эх(((((((((( потом работа, а дальше что? А дальше семья и банальные будни, бесполезные ссоры и маленькие радости, все это просто ничто!!! Дети вырастут, как всегда будет проблема отцов и детей. Все однообразно. И не имеет никакого смысла. А дальше еще хуже - старость. Не хочу дожить до нее.... Зачем вообще жить, точнее существовать, когда ты даже не можешь на пятый этаж по лестнице подняться? когда уже будут проблемы со слухом и зрением, да и вообще со здоровьем.... Когда уже нужно на покой, но где там, любимые дети не дадут даже умереть спокойно.... Будут биться до последнего, а в душе думать "когда ты уже сдохнешь, нам надо наследство..."... А еще это проклятое чувство - любовь(( Была бы у меня возможность - принимал бы каждый день психотропные препараты, что бы только не чувствовать ничего.... Зачем это все надо? Когда ты за небольшой срок привязываешься так к человеку, что до сих пор, спустя год, одно только упоминание ее имени переворачиват внутри все.... А она при этом выходит замуж, а ей только 18 стукнуло.... Она счастлива. А я продолжаю страдать от того, что знаю ее, ее взгляд... Я даже боюсь ее встретить где-то лично, потому что чувсвтую, что не выдержу, будет длительная депрессия....Она....Я еще не встречал другую такую, которая могла хоть как-то сравниться с ней....и наверное не встречу... А еще вчера по некоторым обстоятельствам мне пришлось зайти в колледж, где она учится...Как только я прикоснулся к дверям, сразу все накатило...я вспомнил как я ее встречал после экзамена..... Мне очень тяжело было подняться на второй этаж колледжа, кажды удар ботинка по лестничному пролету как нож в сердце....
Я думал, что изменения у меня на личном плане приведут к улучшению моего состояния...Да, первое время было лучше, но теперь почти то же самое, даже хуже, потому что я теперь приношу боль другой девушке, которая ко мне очень неравнодушна. Она не глупая, она знает что у меня было в прошлом, пытается меня понять. Но она не сможет это сделать пока лично это не переживет. Сейчас она наступает на те же грабли, что и я когда-то...и это приведет к плачевным результатам для нас, особенно для нее. Но я не могу больше так..... Быть рядом с ней, но в голове творится черт знает что....Нужно что-то менять, пока все еще не слишком далеко зашло...(((((
Эти чувства разрушают мою жизнь, пока не было ничего - все было стабильно. Банальное железобетонное детство...но потом началось....все эти переживания.... а зачем это все? Ведь все равно я почти уверен, что отношения когда-то закончатся и все будет как обычно, а потом опять все заново.... Не хочу я этого. Лучше бы я вообще никогда не раждался....Пусть я буду всю жизнь один, я не хочу ни семьи, ни тем более детей, ненавижу их... И умру где-нибудь в небольшой квартирке, начну разлагаться, а только потом соседи заметят что-то неладное....меня некому будет опознавать, и это к лучшему. Зароют в холодный пеоск....а через год про меня даже никто не вспомнит, моя могила заростет травой через пару лет. И я наконец-то уйду из этого мира......... Шоу должно продолжаться.....

@настроение: Сильнейшая душевная боль....

00:02 

Отыграли вчера.....

Судя по отзывам, сыграли мы очень даже неплохо. Но мне все ужасно не понравилось... В последний момент там все резко поменялось и нас поставили первыми выступать. А это уже плохо... Потом аппаратура - это вообще без комментариев... Я себя на сцене почти не слышал. Подзвучки у ударника вообще не было никакой, так что он вообще ничего не мог слышать кроме себя. Мне оставалось только ровняться на то, что он стучит и ровняться на его ритм.
Да еще из-за организаторов поздно открыли гримерку, хотя гримеркой ее назвать было сложно, скорее это просто кладовка свякого барахла... Так вот пока в ускоренном темпе красили нашу вокалистку - текло наше время. И мы тупо не успели сыграть одну тему и соло ударника на 4 минуты...
Организатор показал на жест, что у вас отсалось времени на одну песню - мы посовещались и решили сыграть самую мощну, самую качевую... Сыграли, завели зал, народ уже разогрелся, начал трясти головами.... Мы уже собрались уходить, а тут говорят, что можно еще одну песню... Сыграли еще одну, но это уже совсем не то было, тупо было играть песню менее мощную в конце... Короче, мне не понравилось, а те, кто был в зале, горят, что нормально все было))

Еще сильно напрягало то, что пол состава группы после выступления "слегка" выпили...так после того, что они вытворяли, у меня о них сильно упало мнение(...

Остаток концерта мы провели с девушкой на уютном диванчике за столиком, так что мое плохое настроение с лихвой компенсировалось) правда немного доставал кашель... И еще табачный дым. Я удивился, взяв сегодня гитару, что даже она, деревянная моя, провонялась...

Хоть и было куча негативных моментов, но все это Металл)) и без треша тут никак не обойдешься...

00:40 

Что-то волнуюсь я...

Завтра будет мой первый в жизни концерт в металл группе... Хоть я и имею достаточно большой опыт выступлений, причем сольно и перед публикой в гораздо большем количестве, чем будет завтра на концерте, но все равно вонуюсь...
Больше всего волнуют не партии гитарные (их я смогу сыграть даже вниз головой с закрытыми глазами), а поведение на сцене... Скорее всего буду потряхивать выпрямленными патлами как Джон Петруччи))

Все будет хорошо, у нас все получится!!! Мы взорвем зал)))

Шрамы на сердце и эликсир надежды...

главная