Одна из тех историй,
Что в этом мире миллион:
Душа как крематорий
Того, кто искренне влюблен.
Твое страдает сердце,
Сгорая заживо в огне,
Тебя съедает ревность,
Теряешь веру в тишине.
Ведь мы не понимаем,
Зачем Господь так поступил:
Тебя любить заставил,
А вот его, увы, забыл.
И зря ты тратишь нервы,
И молишься ты только, чтоб
Душа твоя из пепла
Как Феникс возродилась вновь.
Одна из тех историй,
Которым в мире нет конца.
Прожить не хватит воли
Без сердцу милого лица.
Поставить многоточье
Мне хочется, но только ведь
Мне было больно очень,
Хотелось даже умереть.
Я понимаю, впрочем,
Жесток несовершенный мир.
Возможно, будет проще
Уйти, бороться нету сил.
Одну поставить точку,
С ума сойти, но отпустить,
Порвать все сердце в клочья,
Простить и все-таки любить…

Алина Сасс
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:06 

Все прошло отлично))

Мы встретились на вокзале, сразу узнали друг друга... Естественно было сильное волнение... Но после первых слов "Привет" все как-то стало на места, такое чувство, что я встретил не незнакомку, а хорошую подругу... Пошли гулять. Было крайне забавно наблюдать за ней когда она становилась на эскалатор, хватаясь за меня)) как у нее разбегались глаза от людного вокзала, метро в час пик... проспект...


Подробностей не будет. Но как итог - очень вероятно изменится положение в личной жизни, процентов 99... И еще определились, что на новый год я еду к ней в Брест, мы будет вдвоем)

А еше сегодня я пришел в гитарный магазин за новыми струнами, а там оказалась автограф сессия Люмена. Я под видом покупателя прошел через огромную толпу человек в 150 под видом покупателя. Купил струны и взял автограф для моей новой подруги) Она большая фанатка Люмена и для нее этот автограф будет просто счастьем) Там на небольшой афише написано маркером ее имя и подпись музыканта... Это будет для нее подарок в новогоднюю ночь, так как раньше походу мы не увидимся... Я пожал ему руку, мы пожелали друг другу удачи...

И еще... Я подумал некоторое время, рассмотрел варианты и решил: это будет последняя запись в этом дневнике. С завтрашнего дня все мои записи, мысли будут только на бумаге. Для этого уже есть хороший ежедневник с кожаном переплете...

Вот так вот. Поэтому всем, кто хотя бы пару раз читал мои записи, хочу сказать спасибо вам. И... прощайте. Больше никогда меня в этом дневнике не будет.


Конец.

02:39 

Половина второго ночи - сна ни в одном глазу. Сказываются пропущенные пары)) вот все время бы так, ложиться в 4 ночи и вставать в 12 дня...

Но завтра надо съездить на пару, сдать лабу... Завтра подъем в 7.

Но завтра будет еще кое-что... Новое знакомство! На этот раз нашлись в инете чисто случайно. Если раньше я искала кого-то для общения по интересам, тот тут чистый рандом.... Она не из Минска, никогда не была... Но наша переписка, мы так похожи... Даже в личной жизни... Никогда не думал, что не видя человека можно вот так привязаться друг к другу... Завтра концерт Люмена, она приедет... первый в ее жизни большой концерт, первый раз в метро... Я встречу ее на вокзале, буду гидом)) проведу ее до клуба, погуляю где-нибудь, а потом в час ночи ее поезд обратно - мы будем где-нибудь гулять, общаться))

Я в предвкушении завтра...

03:48 

Ужасное состояние...

Мы немного переписываемся. Я ей написал, что мое отношение к ней после всего этого будет зависеть только о ее одной. И будет она для меня другом, знакомой или путсым местом - выбор за ней. Но теперь когда я захожу в соц сеть, от нее есть сообщение какое-нибудь, сегодня пришла смс... Быть может доля правды в ее словах все же была, когда она говорила, что я ей очнь дорог как друг...

Я сейчас не испытываю к ней ни ненависти, ни злобы, хотя имею полное на это право. Она подарила мне приятнейшие мгновения, а это никогда не забывается...

Но сейчас на душе просто пустота. Ничего абсолютно не радует. В универе торчу без смысла, дома тоже херней страдаю. Хотя дел море. Стимула нет вообще никакого. Не знаю куда и с кем податься. Не знаю ничего....

Пойду зажгу свечу - это одинокое мерцающее пламя в темной комнате меня успокаивает.... Завтра утром пару колес натощак - типа успокоительное, которое мне прописали - как-то действует. На пачкте написана дозировка в зависимости от состояния... А состояние мое плохое...

01:52 

Конец истории

Ну вот. Я добился все таки от нее правды. Она говорила раньше, что "когда ты обо мне все узнаешь, возможно это будет последний день нашего общения..." Я еще тогда для себя решил, что смогу простить ей все и понять все кроме одного - измены. Но тут даже не измена, а хуже.

Буду краток. Почти процитирую: "короче, у меня есть парень. И мы встречаемся с ним уже очень давно, так что у нас могут быть с тобой только дружеские отношения..."....

Эта фраза меня просто убила. Случилось как раз то самое ужасное, чего я так боялся и не хотел в это верить как в крайний случай. Ну неужели все девушки одинаковые??????

Нет, ну ладно бы если бы она нашла себе другого парня и сказала мне, мол, давай останемся друзьями или что-то типа того. Я бы понял. Но так поступить со мной после полугода??? В душе хочется просто прокричать: за что??????

А все просто, она поссорилась со своим парнем, они где-то месяц уже не общались. И как раз в этом время мы сней познакомились. Возникли чувства, но они у меня продолжались до вчерашнего дня... А вот с ее стороны - увы. Они в скорости потом помирились, у них уже было все хорошо, а у меня уже не было ни единого шанса. Просто как плевок в душу. Пожевала и выплюнула.... Вот почему было не сказать сразу? Ай, хрен с ним, все равно уже ничего больше не изменишь...

У меня больше нет девушки. Но я буду до конца своих дней вспоминать те моменты, которые она мне подарила, ибо их уже не сможет мне подарить ни одна девушка... Хотя если подумать шире, то меня еще много чего ждет, чего еще не было...

Сейчас просто осадок... просто больно думать и вспоминать... я не могу ей это простить или позабыть... я верил ей... прижимал ее к себе, когда ей было плохо, держал ее в объятиях когда она лежала в больнице... и вот благодарность... И что, теперь вообще ни одной девушке не доверять? Посмотрим, нужно, чтобы меня отпустило... Надо это пережить... Даже если и будет загон, то это будет очень короткий загон.

Да.... как жаль, что так получилось.... я даже не могу не хочу ее называть своей подругой... Вычеркнуть, забыть... Собраться по частям, привести мысли в порядок и жить дальше...

Да, черт возьми, ЖИТЬ!!!

21:48 

Сегодня наконец-то встретились. И что? А ничего. Она молчит, а я мысли читать не умю. Чего она добивается? Чего она хочет? Я готов ради нее на многое, но знать бы чего ей надо... Хорошо хоть наши губы коснулись друг друга хоть при прощании, ее губ я не чувствовал уже давно... Руки у меня опустились в личном плане почти окончательно........ :( ........

Если кто это читает, ответье на вопрос: у вас бывало желание обнять абсолютно незнакомого человека, просто прижать к себе?

Сегодня такое желание у меня появилось. Как только я сел абсолютно без настроения в электричку, уставший, голодный и с мозолем на пятке, то увидил напротив себя девушку. Не знаю чем она мне приглянулась, просто появилась какая-то тяга к ней. Ее лицо было скрыто волосами, а когда она их убрала, я увидел слезы на ее глазах... Электричка еще стояла, до отправления было минут 5. Я уже распутывал провода от наушников, которые уже были моих ушах. Зазвонил телефон у девушки. Она думала, что я уже весь в музыке, но я слышал весь разговор. Мое предчуствие оправдалось. У нее проблемы тоже в личной жизни, причем судя по ее виду и слезам, ситуация у нее гораздо хуже чем у меня. Но я ее понял. Душой почувствовал это. Она тоже. Электричка тронулась, в наушниках загонный дум... Спустя несколько остановок наши взгляды пересеклись. Я надолго запомню это... Эти наполненные грустью и слезами глаза... в моих глазах она также увидела печаль и тоску... Мы как будто мысленно полностью поняли друг друга... Еще когда она разговаривала по телефону, она сказала, что у нее дома нет воды, говорила про город Жодино. Отлично, мы с ней из одного города! Я твердо и окончательно решил с ней познакомиться когда выйдем с электрички, плевать на мозоль, плевать на все, но мы с ней должны познакомиться... В итоге мы обменивались грустными сочувсвтующими взглядами до самого жодино. И тут когда я уже собрался выходить, она не шелохнулась. Черт!!! Она выходит не на Жодино Южном, а просто на ЖОдино, а это следующая остановка... Двери уже почти отркылись, я не мог больше ждать. Я склонился над ней, дотронулся до ее руки и волос, она немного вздрогнула от не ожиданности и достала из уха наушник. Я склонился к ней и прошептал: не плачьте, девушка, когда-нибудь все будет хорошо. И пожелал ей удачи. Она тяжело так же почти шепотом сказала мне "спасибо...". Пошел к двери. Перед выходом обернулся, мы обменялись с ней искренними улыбками и она проводила меня взглядом).......

Если когда-нибудь нас сведет судьба еще раз в электричке вместе, но наверное мы просто обнимем друг друга, а потом только поздороваемся и представимся друг другу... Причем не для каких-либо отношений. Уверен, она будет тем человеком, с которым можно будет искренне поговорить и открыться...

А впредь на будущее для себя отмечу: если чувство и интуиция шепчут - надо действовать сразу... иначе потом может быть поздно уже навсегда...

21:16 

Был опять у зам декана. Естественно, он забыл спросить хоть и обещал. Когда я подошел, он сразу вспомнил. Сказал, что мест нет и все, что он мне может предложить - это место в комнате с чурками. Да и то не факт, что есть места. А поговорив со студентами, узнав как обстоят дела в общаге у чурок, я твердо решил - с ними я жить не буду. Придется ездить еще два месяца......

Еще узнал, что с 21 декабря по 8 января прилетает брат.... Бля.... Я не знаю куда мне податься на этот период. И если не найду того, кто сможет меня приютить, пусть за некоторую плату, то тогда уже буду искать где снять жилье или банальный вариант - найти самую отстойную дешевую гостиницу в Минске и пожить там. Можно периодически на вокзале ошиваться, но не все время. Еще как вариант на студии жить в подвале... М-да, "веселенькое" будет время ...

21:47 

Относительно хорошая новость за последнее время:)

Сегодня все-таки нашел декана, зама декана и прочих, кто отвечает за общагу...

В итоге суть такая: мест сейчас в общаге нет, но как только найдется кто-то нарушающий студенческий правопорядок общаги или кто-то заселившийся, но не живущий в комнате - тогда меня заселят на его место. Зам декана пообещал мне, что поинтересуется в иностранном ведомстве есть ли места, которые забранированы для иностранных студентов. У них начинается учеба позже, поэтому у мне могут дать временно жилье. Потерпеть еще немного... И уже точно известно, что после зимней сесси 5-й курс выселяют и тогда у меня точно будет жилье) Замечательно) а если повезет и найдется какой-нибудь раздолбай в общаге, то жилье у меня будет еще раньше.

19:23 

Блин, мне скучно((

Отсутствие жилья в столице сказвается... Сейчас бы мог кому угодно позвонить и позвать на улицу... А нифига.
Хотя с общагой есть какие-то сдвиги, декан сказал подойти во вторник к нему. Ну естественно я подойду. Только боюсь, что ответ будет типа "подойди через недельку..." Короче, посмотрим...

Единственная радость - наконец-то прилетела моя внешняя звуковая карта из штатов. Замечательно, звук просто отличный) Теперь я смогу с достаточно хорошим качеством записать гитару и свести ее с остальным инструментами)

На выходных планирую ехать в second hand, ибо с нынешними ценами вообще без шансов. Искал себе классический черный теплый свитер на замке, нашел, но цена его - 80 баксов... Учитывая курс доллара и размер моей степухи - я в пролете....

23:11 

Надо мной только что пошутили, да так пошутили, что меня кинуло в холодный пот и пальцы стали неуправляемые от дрожи...

Доверие к кому-либо - очень опасная и коварная штука. Впредь надо быть гораздо осторожнее в доверии даже к очень близким людям...

01:18 

НЕТ!!! Я не могу допустить того что было раньше. Нет и еще раз нет. Однажды это уже чуть не закончилось трагически, оставался лишь один шаг... Сейчас снова поганое состояние...

Но ничего ничего, я переживу. Некоторые главные моменты в моей жизни еще впереди. Спешка и суета тут не поможет. Нужно добиваться. На халяву ничего не бывает кроме удачной сдачи экзамена.

Время идет, я все глубже зарываюсь в себя... Посмотрим....


Вчера вот наконец собрался духом и позвонил своей сестре.... Троюродная она мне получается. Последний раз мы с ней виделись еще в дошкольном возрасте, я даже не могу вспомнить ее образ, даже обрывков в памяти почти нет... Наши семьи мало общаются, хоть и живем в одном городе. И долгое время я не знал или правильнее сказать забыл, что у меня есть сестренка...
Не так уж давно буквально всплыло в памяти, что есть она... Откопал телефон, вчера позвонил, представился ... Она была в шоке. Ну еще бы, откуда ни возьмись появился троюродный брат. Разговорились... Она оказывается тоже забыла давние детские времена, сказала "помню, был какой-то мальчик... еще помню вид из окна..." Она общительная девушка, ей 19 лет. Как я рад, что нашел еще одного родственника приблизительно моего возраста)) Она сейчас занята, но после среды будет свободна. Вот тогда мы и познакомимся лично... Заново, смущенно посмотрим друг на друга как дети, мы ведь даже не узнаем друг друга сначала пока не обратимся по имени... обнимем друг друга и начнем вспоминать... вспоминать... вспоминать...

01:08 

Последнее...

Злость!!! Неимоверная немая злость разрывает меня на части!!!

Я все больше и больше замыкаюсь в себе, и все идет к тому, что со мной может быть то, что было при разрыве отношений уже почти два года назад... Черт возьми, а помню ведь все как вчера...даже ее телефон, которого моем мобильном нет и на который я не писал ничего и тем более не звонил уже года полтора... Хотя на данном этапе жизни личная жизнь меня не убивает, но чтобы радует - тоже не скажу. Избранница моя что-то не договаривает. Я в этом уверен процентв на 90. Особенно после ее фразы "когда ты обо мне все узнаешь, возможно это будет последний день нашего общения..." Больше она ничего не сказала по этому поводу.

Сильно утомляет и надоедает езда на электричке. Я начинаю ее уже ненавидеть... Хотя, как говорит дирижер оркестра, все участники коллектива живут в общаге, так что жилье у меня в ближайшее время будет. Если это будет вторая общага, тогда все замечательно, это классическая студенческая блочная общага, в которой мне светит быть четвертым в трешке. Но если первая общага - это конец... Коридорный тип с душем на весь этаж, причем душ работает далеко не на каждом этаже.... Но уж если буду в общаге - меньше будет депрессивных намеков, так как в электричке есть куча свободного времени пока едешь, очень много всего в голову лезет...

Загоны уже докатились до того, что иногда я ночью не могу спать. Хоть при этом устаю за день, но ночью нервно кручусь, поджав колени к груди. И если засыпаю ненадолго, то вместо снов обрывки кошмаров каких-то, самые неприятные мысли воплощаются в образы... Скоро дело дойдет до приема к психиатору, а там и до психоневрологического диспансера рукой подать...

А все из-за комплексов. Причем насколько сильных, что пи***ц.... И самое ужасное то, что от некоторых мне никогда не избавиться, потому что это особенность организма, и с этим придется просто когда-нибудь смириться...

Еще этот сраный медиум напрягает. Собираются три группы. В итоге человек 50-70 неизвестно кого, причем из них я буду знать только человек 10-15, а остальных я даже не знаю как зовут... Мне не нужно это пьяное быдло. И если не будет никаких альтернатив, то не бывать мне на медиуме. Хотят снять котедж. Сауна, бассейн... Низачто!!! Ноги моей там не будет. Проклятые комплексы... Хотя альтернатива какая-то наклевывается, но все же пока все очень сыро и вяло...

И все же в личной жизни хрен знает что. С девушкой последнй раз виделся недели три назад, а ближайшее время встречи - как минимум через неделю. Надеюсь когда заселюсь в общагу, будем чаще с ней видиться, а может и не только...... пора бы. Я чувствую с ее стороны это.

Еще раз убедился, что никому в этой жизни доверять нельзя. Никому! Никому!!!! "От любли до ненависти один шаг" - это я вкусил по самое-не-хочу.

Есть одно чудное средство от всего этого - фенобарбитал. Но это крайний, просто найкрайнеший случай. После этого обратного пути нет. Я не хочу этого, но если до этого дело дойдет, я исчезну. Ото всех. Раз и навсегда. Я сделаю так, чтобы мое тело не нашли. Только одна загвоздка - фенобарбитал не продадут без рецепта, хотя мне должны были его прописать. Но прописали другой препарат. Но когда я читал про этот фенобарбитал, как оказалось, это зелье на первом месте среди самоубийц!!! О как попал. Этот препарат - успокоительное. А эффект 100% и просто замечательный: наелся, пришло глубокое умиротворение и покой, а дальше сон. Сон, который никогда не кончится.... и все без боли, судорог и прочего... И самое интересное, что есть целые сайты, посвященные как сделать этот препарат в домашних условиях из других таблеток....

Ну что же, пока я жив. Относительно здоров физически - даже глаза почти полностью белые. Но морально - мне нужна помощь психиатора или хотя бы психолога...

@музыка: doom metal

@настроение: ужасное

01:03 

Очень вероятно, что этот дневник будет удален. Может скоро.

00:10 

Вот и первое сентября пришло... Опять этот долбаный универ и опять эти 28 рож, которые мне придется видеть каждый день почти..

Только сегодня появились списки тех, кого должны заселить в общагу - меня там не было. Я несколько раз перепроверил. Не скажу, что я прямо очень сильно огорчился, но все же неприятно. Дирижер универского оркестра, который так уверял меня, что его ходатайсвто на мое имея как на активного участника орекстра октроет мне дорого в общагу. Так оно и было бы если не указ Л. о заселении первокурсников. Ну конечно, их то заселили, правда все равное не всех. Пятый курс - все принципиально нахер, остальных - по льготам. А у меня семья полная и имеет средненький достаток. Короче, с жильем я пролетел.

Теперь придется вставать в 5.30 каждый день, чтобы приехать в это ненавистное мне здание и торчать там до трех часов дня... И потом опять на электичку и домой.... В итоге каждый день по 12 часов на ногах... Благо хоть пятница теперь будет полностью выходной!!! Но вот бля, в субботу в 8 утра две лекции и все... Эсли бы не суббота, то расписание можно было бы назвать даже хорошим, особенно если учесть то, что в этом семестре у меня нет ни одного гуманитария. Буду теперь как зомби сонное и голодное... И ненавидящее все что смеется и радуется... Наконец-то жара спала - можно комфортно носить черные вещи. А с вырученных на студии звукозаписи и репетиций денег должно хватить на покупку пальто к зиме, трушного, до самой земли))

Очень скучаю по девушке... Уже наверное месяца полтора или два мы не видились((.... То она в деревне была, то я на студии с утра до ночи... А потом она вообще заболела сильно, а теперь еще этот универ и отсутсвтие жилья... Я ей давно уже в шутку намекаею, чтобы она выгоняла свою старшую сестру замуж, тодга я к ней перееду)

Бля, вообще что-то хреново мне на душе, нет энтузиазма вообще, хочется все бросить. И что тогда??? А ничего. Пустота. Закрыться в себе, не появляться в соц сетях... хм, это вариант - можно попробовать...

А вооще хочется стать просто тенью, исчезнуть от всех навсегда, но при этот присутствовать... Когда-нибудь моя мечта об отшельнической жизни станет явью...

01:48 

Давненько я тут не появлялся...

Весь в работе, черт возьми! Хотя работой это назвать довольно сложно, потому что зарплаты как таковой нет. Скорее чистый интузиазм и оплата чисто символическая, так сказать за ноги и нервы. А суть вот в чем: собираю я гитарный усилитель для реп точки, на которой я когда-то сам репетировал еще с Теосом. За мной вся электронная начинка, а внешний вид и оформление - за админом этой реп точки. В общем, после долгих мучений, голодных и потных трудовых дней в душном подвале эта куча проводов и ламп все же начала звучать! Естественно началась более тонкая работа - настройка. Как всегда без проблем не обошлось... Но в конце концов все же усилитель принял нормальный вид и вполне сносный звук. Это нормально, особенно если учитывать то, что собран он и советского хлама, найденного на свалке. Причем этот усилитель - первая моя работа такого уровня. До этого на лампах я ничего не паял....
Ну и что я имею с этого? Где-то 200 тысяч. Из которых добрая половина ушла на билеты в Минск и обратно. А вторая половина ни на процент не возмещает потраченного времени и сил. Но зато админ меня обнадеживает тем, что скоро будем делать проекты не для реп точки, а на продажу. И вот тогда прибыль будет пополам. А это где-то по сотке зеленых бумажек на одного. Не плохо. Надеюсь, так и будет.

Сейчас идет работа над басовым предусилителем, причем в экстренные сроки, потому что сгорел фирменный усилитель и нужно срочно чем-то его заменить.

Ну вот как-то так. Этим в последнее время я и занимаюсь. И завтра опять предстоит поездка на радиорынок...


Любимая девушка сейчас в деревне, и мне ее не хватает... А кроме нее мне некого даже просто по-дружески обнять... Пусть отдыхает, набирается сил перед очередным учебным годом... Мед - это все же не мой универ, где можно нифига не делать и иметь при этом повышенную стипендию.
Как-то она обратила внимание на мои периодически желтеющие глаза, точнее склеры глаз, и посоветовала, даже потребовала обратиться к врачам. Хоть меня желтизна глаз не тревожит, но все же она будущий врач, и стоит прислушаться к ее словам.
Пошел в поликлинику, зашел к терапевту, взял направление на анализы. В том числе и на гепатит. Сдал. А пока ждал результатов - хорошенько прочитал медицинские форумы, медицинские сайты, википедию... И пришел почти к однозначному выводу - синдром Жильбера.
Результаты анализа точно подтвердили мои предположения. Непрямой билирубин повышен не сильно, только в два раза. При этом остальные показатели в норме. Узи дало хорошие результаты - все в норме, никаких патологий. Мой диагноз - синдром Жильбера. Врожденная недостаточность в печени определенного белка, связывающего непрямой билирубин. Так что теперь мне придется следить за нагрузкой на печень. То есть следить за употреблением жирной, жареной пищи, алкгоголя, за физическими и эмоциональными нагрузками... Ну ничего, это не смертельно, но на всю жизнь. Прописали таблетки, но пить я их буду когда будет ухудшаться самочувствие и появится желтизна глаз. Сейчас ем много растительной пищи, поэтому глаза почти полностью белые.
Зато в армию теперь я годен только в ограниченное количество видов войск, но все же все равно годен... Пока еще время есть, может к окончанию универа у меня еще что появится для благополучного откоса от армии.
Еще есть один момент: это заболевание наследственное и вероятность передавания его моим детям на 50 процентов. Это много. Даже очень. Но зато теперь у меня есть еще один повод для бездетного брака.


Но есть и хорошие новости:)
Буквально несколько дней назад было решение суда. Серега, мой друг, который был на площади в день выборов, отхватил срок - 3.5 года. Естествнно я писал ему письма, поддерживал как мог... А тут по решению суда он попал под амнистию или еще что-то там... В общем его полностью оправдали и отпустили)) В итоге он провел под стражей только пол года. И позавчера мы с ним встречались. Признаюсь, я его не узнал. В последний раз я видел его зимой. Он был в огромных стиллах, черном длинном пальто... Но главное - это волосы, его потрясающие длинные волосы, о которых я просто мечтаю... Позже я залью на сайт несколько его фото. На зоне его постригли. И теперь на нем волосы длиной в несколько сантиметров... Я прекрасно понимаю что стоит отрастить такие волосы, но надюсь никогда не узнаю что такое потерять их...

Вроде все пока, отметил наиболее значимые события этой в последние пару месяцев потной ужасной летней жизни...

02:28 

Подорваны эмоции, подорваны чувства, подорвано здоровье... Херня какая-то происходит со мной уже длительное время... Вот интересно, если бы я, например, завтра умер... Вспомнил бы обо мне кто-то, скажем, через месяц? Сомневаюсь. А родные не в счет.

01:48 

Летняя скука

Ненавижу лето... Постянно жара пусть даже и не +38, но все равно ведь жара... Я уже даже не хочу в черных вещах, дожился называется... Хорошо хоть иногда дожди все же бывают, причем частенько с грозами. Гроза - дело хорошее! Хочу, чтобы молния попала в громоотвод на соседнем здании...
И постоянно нечего делать. Точнее дела то есть, но при такой жаре и подавленно состоянии делать ничего не возможно! Пол часа работы с паяльником - и весь мокрый от пота... И еще как на зло заложило ухо(((( Причем в пятницу вечером. То есть пришлось ждать до понедельника, чтобы сходить в поликлинику. Но там меня ждал облом. Пришел я к лору, он глянул, сказала, что серная пробка (ну спасибо, капитан очевидность, я это и так знал) и вместо промывания назначила мне какие-то капли ушные. Погнал я в аптеку - нету. Во вторую аптеку -нету, в третью - нету...... И только в пятой из семи возможных я нашел эти чертовы капли! Пришел домой, прочел инструкцию, воспользовался. Да, немного эффект есть, я теперь чуть лучше стал слышать на одно ухо. И что??? Мне нужно нормальное стерео, а не звон в ухе. Неужели так сложно было промыть мне ровно за пару минут?! Дурацкая поликлиника.... Ну ладно, буду капать эту хрень, посмотрим, может что хорошее из этого и выйдет...
Вчера еще позхватил злобный вирус на комп... Причем антивирус включен и постоянно обновляется. Все Опера виновата... Пора переходить на Гугл хром... В общем, колупался вчера с компом до четырех часов ночи - без результата... Причем очень сильно поразило то, что вирус загрузился в безопасном режиме! Сегодня еще пол дня мучений - и да, я сделал это)) комп работает.... вроде. Проблем нет, все запускается.


Что-то все никак мы не выберемся с девушкой на ночную прогулку по Минску... Должны были в прошлую пятницу - не получилось, в эту - тоже без шансов, а через пятницу она собиралась с друзьями на шашлыки... Не знаю как нам все спланировать, чтобы двоим было хорошо.

А вчера еще писал музыку - так получилась такая депрессивная, что у самого настроение в ноль ушло... Круто) должно будет действовать на слушателя...

@настроение: плохое

03:15 

Подвести итоги.

Итак, очередная бесполезная сессия сдана. Пять дурацких экзаменов, и только один отдаленно связан с электроникой. Самым запоминающимся оказалась политология. И это наверное единственный предмет, который отложился у меня в голове. Препод - парень лет 35, очень адекватный и с чувсвом юмора. Приятно было ходить на его лекции, у меня даже есть полный конспект предмета и я это конспект сохраню... В общем, в итоге сессия получилась тяжелая и неудачная. Оценки - 7(курсач), 8, 4, 7, 8, 8. Итого средний балл - 7,0. А это значит повышнная степуха с коэффициентом 1,2. Плюс небольшая премия за оркестр. Мало очень, но все же хоть что-то лично в свой карман. Все, забыть про учебу как минимум до сентября! А может и до декабря!

Вроде как определилась ситуация насчет жилья. За то, что я в первом семестре ходил в универский оркестр и за то, что я сотрудничаю до сих пор с дирижером, благодаря чему оркестру идут деньги и заодно мне перепадает - этот самый дирижер написал ходатайство на мое заявление на общагу. Так что теперь с вероятностью 99,99% у меня будет общага)) Хотя радоваться особо нечему, это ведь всего лишь общага... Но зато не придется каждый день ездить домой и жить с родителями. И я буду предоставлен полностью сам себе.
Как-то раньше я предлагал дирижеру, мол, давай я буду в оркестре на гитаре, чтобы настоящий металевый оркестр! А тут он говорит, что бас гитарист-пятикурсник уходит, то есть мне предстоит освоить бас гитару - ничего, справлюсь.

В плане музыки - какой-то кризис... Все, что сочиняю, имеет характер каких-то не связанных между собой кусков и отрывков... За несколько месяцев ровным счетом ничего толкового у меня не вышло. А то, что ушел из группы - ничуть не жалею!!! Никаких проблем и гемора. Сейчас сессия закончилась, так теперь хоть есть куча времени, чтобы нормально взяться за гитару. Держись сосед!

На личном плане буквально недавно все как-то резко пошатнулось... У меня уже были мысле что "всё...". Но я ошибся, слава темным силам)) Девушка моя учится в меде, а там жестко очень с экзаменами, как она мне рассказывала... Тем более у нее как раз был самый сложный экзамен на конец сессии - общая фармакология. Ей повезло очень с билетом, сдала на 7, хотя рассчитывала не выше четырех... Естественно мы увидились после сессии и после неприятного момента между нами... Она просто уткнулась носом мне в шею и крепко обняла меня... Ее горячее ровное дыхание...... Все без слов.... Мы оба постараемся забыть неприятные вещи. Все у нас хорошо сейчас и будет хорошо тоже)) У девушки есть классная деревня. Там всего два дома, а транспорт ходить один раз в сутки три дня в неделю, в пятницу, субботу и воскресенье. Как-нибудь мы туда съездим... Кассно будет быть рядом друг с другом под вой волков, которых там прилично в лесу...

А еще недавно брат стал магистром химии и переехал из америконской магистратуры в Англию. Не помню точно какой там город, да и не важно. Все равно я с почти не разговариваю. Он вроде собирался через пару месяцев приехать - ну как раз нормально, я к этому времени уже свалю в общагу и дома не появлюсь.

Сегодня после просмотра фильма "Стеклянный дом" что-то вспомнил о своем железобетонном детстве... Железобетонном в смысле в четырех стенах панельного дома. Начал вспоминать всю родню свою приблизительно моего возраста. Очень грустно становится оттого, что из всех моя одногодка только одна двоюродная сестра, да и та гламурная штучка из полуколхозной деревни. Двоюродных братьев у меня нет вообще, а двоюродные сестры кроме вот этой одной - старшие, причем намного. И уже с детьми, которых ни я не признаю, ни они меня. О троюродных я вообще мало знаю. Есть точно два брата, один младше, а другой старше на три года. И есть точно еще сестра почти одногодка, причем в моем городе. Но я даже не знаю как она выглядит. Все, что мне известно - ее зовут Таня. Ладно, все равно уже ничего не изменишь, остается принять родственное одиночество как есть...

Сейчас лето, надо отдохнуть от всего. Главное чтобы только жара не поднималась сильная, иначе солнечный депрессняк обеспечен. Уезжать я все равно никуда не собираюсь, а вот на недельку вместе с девушкой к ней в деревню - было бы очень кстати, чисто вдвоем, вдали от городской суеты... Надо только терпеливо дождаться когда у нее закончится практика...

01:21 

Прошло два экзамена...

Первый - физика. Наконец-то долгожданный последний экзамен по физике)) Больше я не вспомню про кванты, уравнения Шредингера и прочее... Как же это приятно, черт возьми) ... На лекциях по физике я появлялся не часто, потому что есть нормальные книги, хорошая литература, по которое можно неплохо подготовиться... Но было крайне влом что-то читать до экзамена, поэтому за несколько дней мне пришлось перерешать кучу задач и перечиать кучу литературы, при этом я основные моменты конспектировал, потому что был слух будтно можно будет пользоваться конспектом, чтобы не перерешивать заново вручную дифференциальные уравнения. Но при этом времени на подготовку в два раза меньше. ... В общем получилось 8 баллов, и эта оценка пошла в диплом.

Чего конечно не скажешь о материаловедении...((( Ну вот нахрена оно мне, инженеру-электрнику???

Я рассчитывал точно так же подготовиться к экзамену по методичкам, но перед экзаменом жестко обломался. Так называемый электронный конспект лекций - ничто иное как просто набранная под диктовку чушь. Особенно поражают фразы типа: "Плазменной резкой можно обрабатываеть различные материалы: материалы и не материалы..." И еще куча грамматических ошибок... Прочел я все это, что-то в голове отложилось, что-то вообще никак... На экзамене мне не повезло.(((((( Попалось именно то, что не отложилось вообще никак.... Не буду скрывать, действительно я сегодня был на пол шага от пересдачи. Как говорится, рукой подать... И тогда бы все, прощай моя степуха в 250 тысяч... Но все же как-то выркутился на 4 балл)) ну хоть что-то хорошее) За четыре семестра моего обучения это моя первая четверка, ну надо же когда-то начинать забивать на бесполезные ненужные предметы) Осталось еще только 5 баллов для полного набора по чему-нибудь получить, так как пятерек у меня пока еще нет, только одна шестерка и выше...если не учитывать сегодня.

Ну, вроде не все так плохо! Естественно, степуха станет чуть ниже, потому что средний балл 8,0 уже без шансов... Но все равно деньги будут) Осталось три экзамена, и надо за каждый получить не ниже шести, тогда все отлично будет) Ну что-же, пора теперь поботанить политологию.........

01:18 

Ну вот, после широкой черной полосы в жизни похоже настала белая. Не хочу думать о будущем. От этого настроение как-то уходит совсем. Ладно, время покажет что там и как.
Хорошо, что с личной жизнью все вроде наладилось. Чувствуется родсвто душ, а не просто симпатия или внешние данные... Именно какая-то связь. Я не хочу предсказывать что там будет дальше. И даже пытаться не буду. На хорошо вместе СЕЙЧАС и точка.

Понемногу пишу музыку, хотя времени так мало с этой дурацкой учебой. Музыка получатеся какими-то обрывками, непонятная. И эти обрывки не сочетаются друг с другом по большей части.

Планы на ближайшую сессию:
два зачета: метрология, основы радиоэлектроники.
пять экзаменов: физика, материаловедение, политология, электронные приборы, теория вероятностей.

Придется изрядно попотеть...

00:46 

Пятница, 29-го арпеля 2011-го года... Этот вечер я запомню навсегда... Это было незабываемо... Эти 10-15 минут остануться в моих мыслях...
Наверное это было самое приятное чувство за последние лет 5.... Я счастлив:)





И потом фраза: " Можно полюбить душу не зная тела,....а потом сходить с ума, прикасаясь к телу любимой души..."....

Шрамы на сердце и эликсир надежды...

главная